相声小偷公司【优秀6篇】
相声小偷公司 篇一
单口相声搞笑段子台词
【篇1:单口相声搞笑段子台词】
是啊,我说也是,都是跟那帮流行歌星学的,因此,本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。 哈哈哈,有点乱。
大家都知道,单口相声不好说,关键是没有捧哏的,少个托。你想想啊,卖鞋的有鞋托,卖袜子的有袜子托,连赵丽蓉老人家都险些当了饭托,你说,有托肯定比没托好,脱了就好嘛,脱光了更好,女的脱--不能说,这是一个高雅的场所,哈哈哈哈。
因此啊,说单口相声的就少,一般二班的都不敢说,侯宝林老人家也不敢说,所以,他说对口相声。全国说的最好的有三个人,头一个当是单口大王刘宝瑞,老人家已经驾鹤西游了,你见不到他本人说相声了,如果想见,还得找阎王爷办个护照,去那边见去。不过,您去了可就回不来了,我先告诉你们,省得你们后悔。
另一个是郭德纲,郭德纲说着说着,发现没有我说的好,很惭愧,没有出路啊,就和于谦改说对口了,算是落草为寇,弃暗投明了。 你们都不知道吧,别说你们不知道,我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好,你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。 现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说,今天各位算是来着了,有耳福,听我说单口。真是大好事,就相当于董永遇到七仙女,好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧,更是大好事,从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆-
那个说了,这俩不是好玩意儿啊,对啊,不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊 哈哈哈哈
理不歪,笑不来,乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴,为了表示我的心情,我请大家吃饭吧。
吃西餐吧,在我家西边的餐馆,真正的西餐,麦当劳、肯德基,不行,现在经济危机,得支持民族产业,不能吃西餐,抵制洋货----打倒美帝国主义,打倒日本鬼子-- 那就 吃 国粹
蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ,晾肉,香肠,什锦苏盘,
熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 卤什锦,卤子鹅,卤虾
,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,
焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,
熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑, 烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,
炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃, 熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,
清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿, 三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,
炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨, 烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹。氽大甲, 什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子。野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,
相声小偷公司 篇二
郭德纲版本的似乎网上没有,如果有肯定不好找,至少我还没找到!
学电台
曹云金、刘云天
曹:感谢大家掌声鼓励,能够参加今天的演出打心眼儿里高兴
刘:对
曹:但也紧张
刘:哦!
曹:因为什麽呢?台底下坐着的都是内行,这种演出不好演
刘:是
曹:和观众面对面的交流,你连我脸上几个痦子都看的见
刘:就这么真着
曹:就这么清楚,用我们行话说这叫平地抠饼,对面拿贼
刘: 对面拿贼(一起)
曹:呵,这你也会呀!
刘:那当然了!
曹:对面拿贼,多不容易啊!而且我们这个节目和别的不一样,别的像歌曲,一大腕级的歌星,帕瓦罗蒂,站着唱一歌,阿…甭管好坏,一鞠躬下台,蹬自行车回家了
刘:大腕蹬自行车啊
曹:我们这相声,俩大活人站这儿,嘚波 嘚波嘚,二十分钟,一位乐的没有,怎么舔着脸下去
刘:是
曹;:我们愿意上电视台作节目去,哪,有人带着鼓掌
刘:对
曹:犄角旮旯(jijiaogala) 都蹲好啦,桌子底下,吊灯上边,这着都蹲好了,墙缝里
刘:这比你得瘦
曹:都藏好了,两个说相声的往外一走,那有人以伸手拍哗,掌声雷动刘:都是掌声
曹:两个说相声的往这一站,今天哗,
刘:掌声
曹:我们两个人哗,
刘:掌声
曹:来给大家说一段相哗,声哗,说得不好哗,说得不好都鼓掌
刘:您瞧瞧
曹:你看今天多好,一位鼓掌的都没有,看见了吗,这叫人缘
刘:阿 这就叫没羞没臊
曹:愿意上电视台作节目去,好演
刘:对
曹:提到这个电台呀,是由来已久
刘:是吗
曹:想当初没有电视就是电台,电台播音满地都是,要说干个电台,就跟做小生意一样,都是私营的,艺人们呢,包时间段,这个时间说相声,这个时间唱大鼓,这个时间唱戏,五花八门,它以广告为主
刘:是呀
曹:乱七八糟,您呢就是听个乐儿,听个热闹,特别的有意思
刘:嘿,曹先生拦您一句,这样好不好,您在这给我们学一学过去老电台的播音,怎麽样?
曹:学一学老电台的播音,行,我今儿就卖卖力气,那好我现在就是一部收音机了,看我这耳朵了吗?调频钮,(那您这眼睛)指示灯,(嘴)音响,(鼻子)插作
刘:一样废品没有
曹:那我现在就开始广播了阿,注意:当 当 当 当,刚才年您听到的最后一响,北京时间三点60分,
刘:你说四点不得了吗,
曹:北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。
刘:好
曹:当 当 当
刘: 三点了
曹; 当
刘: 活,怎么还一下阿
曹:刚才您听到的最后一响,北京时间3 :60
刘:你说四点不得了么
曹:九九八十一千周,七八五十六公尺
刘:两道算术题
曹:由零点到二十四点为本台广播时间
刘:连轴转
曹:希望各位按时收听
刘:受不了
曹:首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女
刘:荷,这段好
曹:《动作》(拿下安上秀)昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。
刘:好,真有味
曹:下面请你欣赏广告节目:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们
刘:碎嘴子
曹:您知道世界上什麽最苦吗?那就是小孩没有奶吃最苦,(有道理)家里的小孩没有奶吃,请用打手牌催奶灵,打手牌催奶灵,妇人奶妈吃下去,当天可催出奶来,(荷)催的奶就像自来水一样,可吃喝洗澡两用(活),注意:老头吃了无效
刘:这不是废话吗!
曹:下面是评剧欣赏时间,今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的(那段) 讲话(讲话,她不唱阿) 讲完在唱(那咱听听)她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段(好)小酸枣滴溜溜的圆,福运泉纯天然….阿,对不起演员唱错了(这都什麽乱七八糟的)下面是京剧老唱片时间 ,请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断,表演者荀慧生(荀派的红娘,这个好),(吹一下)(活,有日子没听了):叫张生隐藏在棋盘之下,我不步步行来,你不怕,放大但,忍气 吞 声 修 害怕,跟随着小红娘,(嗓子斯了)(这怎么个意思)对不起今儿演员吃咸了
刘:嘿,咱听点被别的吧(假装拧曹耳朵)
曹:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们
刘:又来了
曹:刚才您收听的是第一套节目,这里是第二套节目,请区分第一套于第二套的不同 (有什麽不同?)第一套是不带鸡蛋的,第二套是带鸡蛋的(煎饼阿)下面是广告时间:各位先生们,各位太太们,夏天到了,这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢? (好) 前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子,价值45万一顶,没钱别买(这不废话麽)下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓,表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春
刘:好
曹:大明雅各江山呐太平春,坐下了正德呀有道了明君,皇恩()开了考场,御笔()王翰林,先做()年呐,杜()圆,在作这个陕西()南北()哩个儿咙地筐
刘:一句没听清,这是什麽呀这是?
曹:对不起各位,刚才有点丢转(好嘛)下面是听众点播的文艺节目时间刘:听众点播的节目时间
曹:是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的(我们俩点播的节目)他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声
刘:一对没羞没臊阿,有自己点自己节目的吗? 介绍一点两位演员的艺术特点:曹云金(是他)他可称的上是相声界的后起之秀,口齿伶俐,表演大方,风度潇洒,身体剽悍,十分强壮,(就这个呀)是一位不可多得的相声演员,刘毅,(到我了)他可称的上是相声界的混子(混子)口齿不清,表演恨人,面目可憎,据内部消息透露他是女扮男装,(没有大伙别信啊,我是男的)刘毅(接着说)身高1米88,性别男,种族?人类(别犹豫)高平头,短眉毛,小眼睛,大嘴叉翻鼻孔,(这是什麽模样)瓜子脸(瓜子脸还不错)倒长(完喽,看不得了)此人呆傻,三天前,不幸登上了一列开往南极的火车,走时仅着内衣内裤,有发现死尸者,请速通知本台,面谢!
刘:寻人启事阿,得的得了,咱听点别的吧!
曹:这里是地方戏欣赏时间,我们为您安排了广东粤剧(好)表演者胡唱,胡有理
刘:这名字差点
曹:共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了
刘:什麽乱七八糟的
曹:下面插播天气预报, (这得听听)今天的天气(现看呐)对不起没看见,明儿再报,明天风力
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刘:老白干的天气,都什麽乱七八糟的
曹:下面请您收听哑剧
刘:哑剧这玩意怎麽听呀?唉呀呀,换台吧!
曹:高元钧上台鞠躬,(山东快书)闲言少叙,咱们打板就唱,给你唱一段《武松打虎》(好):闲言碎语不要讲,下回书里边说端详,(完了)高元钧下台鞠躬。(就唱了一句)
刘:咱听点儿别的吧!
曹:刚才 现在 休息
刘:休息了
曹:开闸(京剧)嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒
刘:散戏拉!
曹:我这心里头似个火红。冬。擦。
刘:又完啦
曹:让五毛,去五毛,白给你了,去你的吧!
刘:好嘛,废半天劲竟赶尾巴上了
曹:各位太太们,各位小姐们,各位女士们,欢迎你收听今天的难言之隐节目(这咱听听)在这次节目当中,我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐,来为我们解答,怎样预防妇科疾病,和一系列妇科问题,我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来,告诉我们您想知道的,好,下面就请编导接听第一位打进电话的听众(咱听听)du du du 喂喂喂,(通了)是我吗(天津的朋友)是我吗,是您,是您,您现在可以说了,是我,我说话。大伙都听得见吧,都听得见,您说吧,我哥您说阿,我跟你说呀,我呀是一名相声演员,我叫刘毅(我呀),我这嘛问题呢,我就是发现我最近这个小便不太流畅,您看是不是前列腺有什麽疾病,对不起先生,我们妇科节目。
刘:我这不是缺心眼吗我,甭鼓掌了,咱换台吧!
曹:拉………(老帕)铁棍子牌通便灵,一通就灵(屎憋的咱听别的吧)//只听过,没见过二万五千里呀,有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀,木棍子牌通便灵,一通就灵
刘:还是这个呀,咱换台吧!
曹:各位听众,各位观众,现在我们在首都工人体育馆,为您现场直播,世界级重量级拳王大赛(体育节目)是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金,(这不作死吗)首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..(泰
森做操来了)泰森一入场,场内一片喧哗,各国的美女发出惊人般的吼声(是呀)泰森我爱你,泰森i love you,泰森俺爱死你了(还有东北的)紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地(大实话)(大实话呀)紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应:噫。
刘:我就知道是这个
曹:双方的运动员已经站在了拳击台上,场上充满了火药味呀(哦)裁判员已经准备开始第一回合的比赛当,好第一回合比赛开始了,曹先生十分灵巧,一个箭步冲上前去,一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上,(好)哎,似乎对方好像没有什麽反映,不好,(怎麽了),扑(喷血),荡,(英文)1 2(倒了)3 4(起来呀)5(哎呦)6(坚持一会儿)7(站起来)8 9 10,哎呦,哎呦,哎呦,哎呦
刘:我说死了吧
曹:•##%#……¥—¥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森(人家赢了)##¥)——@@刘:咱听点别的吧
曹:在这次节目当中,我们收到了很多青年朋友的来信,反映我们节目当中传统节目太多,希望增加一些流行歌曲,(对呀)在这次节目当中,我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》,(好)请您配合,拿起扇子,砸自己脑袋,听见当了吗?(听见了)点播完毕
刘:就为打我呀
曹:好,在这次节目当中,我们介绍一下红烧肉的做法,(餐饮节目)先把这个肉切成一块一块的,把这个葱切成一段一段的,把这个姜切成一丝一丝的,把孩子抱起来,抬左腿,往锅里面倒油,把孩子抱在胸前,抬右腿,把油烧到八成热,把孩子扔锅里,对不起串台了
刘:别学了
相声小偷公司 篇三
捧哏:某乙
逗哏:某甲
甲:各位观众,你们好!
乙:大家好!
甲:很高兴能有这个机会与大家交流。
乙:嗯
甲:今天,我讲的课题是《某甲读成语》。某甲,也就是我。今天我
乙:你等等,你等等。
甲:怎么了?
乙:我们不是来说相声的么?你怎么讲起课来了?
甲:说相声??和你么??
乙:对啊!和我说相声。
甲:这个、你是谁??
乙:啊??我是某乙啊!
甲:哦,我想起来了。忘了告诉你了,我临时改了主意。
乙:改了主意?
甲:对,今天我决定不说相声了。改给大家上课。
乙:你?怎么会这样啊?
甲:没办法,现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃,我只好给大家讲讲课了。
乙:你行么?别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授,就是博士。
甲:你放心,我怎么地也说过几年相声,自信嘴皮子还可以。
乙:这不是嘴皮子的事情啊,需要有知识的。
甲:你怎么知道我没有知识?我所讲的就是知识。
乙:真服了你了。那我怎么办?
甲:你嘛,你可以下去找个座位坐着听。
乙:嘿,这就赶我下台了。
甲:你也可以在这里站着听,但是你得遵守讲坛的规矩。
乙:什么规矩?
甲:在我讲课期间,你不能提问,不能质疑,甚至不能在私底下自己嘀咕。
乙:这不成了你一家之言了么?
甲:一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的?
乙:还真没见过。
甲:明白了吧?
乙:明白了!
甲:那你还不赶紧下去?
乙:呵呵,我想,我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。
甲:遵守规矩啊!
乙:嗯!
甲:嗯?
乙:(捂住嘴巴)
甲:各位观众,这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲,也就是我
乙:知道是你啦,废话。
甲:你你给我下去!!!
乙:对不起!对不起!我不说,我不说还不成么。
甲:遵守规矩啊!!!
乙:(捂住嘴巴)
甲:大家都学过成语吧?应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧?
乙:嗯、嗯、嗯(点头)。
甲:比如说,成语一帆风顺,就是说做某件事情很顺利的意思;朝三暮四,就是说一个人很容易改变主意,反复无常。
乙:嗯,没错。
甲:嗯?你说什么了?
乙:没什么,没什么,心里话,心里话。
甲:是的,这些就是我们所学的成语。但是!大家是否能真正理解那些成语的意思呢?
乙:词典上面不是都有注解了么?
甲:啊,没错,有的观众或许会是这么想。但是,你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。
乙:请讲。
甲:就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说,一个人很容易改变主意。但是,这个成语的深层意思,或者说是原意,我觉得有必要跟大家说一下。
乙:哦?
甲:或许大家也知道了,成语“朝三暮四”有个典故。古时候,某国的一个人,他养了一群猴子。刚开始的时候呢,他是早上喂给猴子们四个水果,下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子,他把早上改成喂三个水果,下午改为喂四个水果。果然,这么一改,猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。
乙:没什么特别啊,大家伙都知道的。
甲:但是你们看,古时候的这个典故里,并没有现在所说的‘人很容易改变主意’这个意思吧?
乙:嗯、好像没有。
甲:大家可以想一下,其实人类随意改变主意的时候多了。从古到今,有数不清的典故是说人改变主意的。但是为什么偏偏就选择了这个典故来表达这一层意思呢?
乙:那您的意思是?
甲:我觉得,古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。
乙:什么自然规律?
甲:这个规律就是“我们吃早饭的时候,只要吃三两就够了;吃晚饭则需要四两”。
乙:啊这个是怎么理解出来的?
甲:从典故中我们可以看出。古时候,人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察,才得出的这个结论。
乙:啊!感情古代中国就有自然科学家了。
甲:那当然了,你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么?那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识,才使得这成语能够留传到今天。
乙:啊?但是书上明明说是
甲:你叫什么叫?什么时候轮到你质疑我了?简直没有一点课堂纪律!
乙:(捂嘴巴)
甲:书上说什么了?尽信书还不如无书!
乙:(举手)
甲:你又想干吗?
乙:我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”,想请你解析一下这个
甲:近什么近?你懂不懂成语的?早就跟你说过,不要提问,不要质疑了。你偏不听,自己跑出来丢丑。
乙:那这意思是?
甲:“朝秦暮楚”,这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。
乙:什么想象?
甲:古代的交通工具是什么?
乙:马呀。
甲:你觉得一个人骑着一匹马,早上从秦国出发,下午就能到达楚国么?
乙:如果是千里马的话、应该可以吧?
甲:没有什么如果!科学家讲究的是事实!你以为千里马到处都有啊,如果是那样,也就不需要有伯乐了。
乙:讲究什么事实?
甲:事实就是,当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着,在未来某一天,人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。
乙:啊!就是这个想象啊?
甲:于是,科学家们把这个想象编成了成语,写到书上,到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。
乙:哦,我明白了。就像法国的凡尔纳,他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉,只可惜他们不懂得成语,要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。
甲:对!
乙:还对那?有这么理解成语的吗?
甲:那是你们不懂。在这方面,我们的某些台湾同胞要进步得多了。
乙:怎么讲?
甲:比如说成语“罄竹难书”,你知道什么意思么?
乙:知道啊,这个成语是比喻罪恶多得难以说完。
甲:错!!!
乙:这怎就错了?
甲:根据最新词解,“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。
乙:啊,是这个事情呀,我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢?
甲:“三只小猪”?
乙:对,三只小猪!
甲:这个、这个,“三只小猪”说的是什么来着?
乙:你不知道三只小猪的故事吗?
甲:呵呵,我思考了一下,没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。
乙:当然没有了,这外国的童话故事。
甲:原来是外来品呀,难怪
乙:别难怪了,你觉得这“成语”如何?
甲:从字面上来看,“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。
乙:好吧。咳咳,很久很久以前,在一个芳草茂密的牧场
甲:你能不能简短点啊?
乙:哦,简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。
甲:小猪盖什么房子?
乙:这是童话故事!
甲:哦,接着说吧。
乙:一个盖了草房,一个盖了木房子,一个则盖了钢筋水泥房。
甲:不错呀,很自由的创意发挥。
乙:什么啊,这样的自由可是要付出代价的。
甲:什么代价?
乙:大灰狼来了,一脚一个,很快就把草房子和木房子给拆了。
甲:后来呢?后来呢?
乙:后来,大灰狼一头撞在混凝土房子墙上,死了。
甲:啊,就这么地就死了呀。可惜可惜。
乙:你可惜个什么劲啊。
甲:大灰狼为什么要拆房子呢?
乙:这个、我怎么知道!
甲:哦,我知道了。就像现在的钉子户,以前老旧的草房木房统统都要拆迁。
乙:你扯到哪里去了?这则故事告诉我们是,做什么事情都要认真扎实,不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来,后患无穷啊。
甲:没错啊,现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了,还不肯盖新房子。
乙:你不要打岔啊,你说说这个能不能算成语?
甲:呵呵,呵呵,有寓意嘛,应该可以。
乙:那你用这个成语给造个句子看看?
甲:用“三只小猪”造句?
乙:对。
甲:我想想,有了“现在的钉子户啊,真是三只小猪!!!”
乙:啊!!!这是什么意思啊?
甲:这个意思,就是说,现在的不肯拆迁的人,就像三只小猪一样,不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子,后患无穷啊!!!
乙:瞧瞧,把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么?
甲:哎,对哦。这么看来,这个典故里应该包含着两个成语的。
乙:这就成典故啦?
甲:一个是“两只小猪”,一个是“第三只小猪”!
乙:这什么乱七八糟的!!!
甲:你别着急,我给你造个句看看,你就明白了。
乙:再怎么造也不行!
甲:你看着“两只小猪的旧房住户们,非常羡慕地看着第三只小猪住进了新房”。意思就是说
乙:你不用说了,感情现在猪都住高楼大厦了。
甲:不是的,我是说
乙:你啊,你慢慢说啊,我看我还是早点到台下去好了。
甲:你别走啊,我们再聊聊
鞠躬谢幕
相声小偷公司 篇四
导语:相声(crotalk),一种民间说唱曲艺。它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。下面是小编搜集整理的《好好学习》台词剧本。欢迎阅读及参考!
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郭:谢谢,又跟于老师站在一起了,我非常高兴
于:又来了
郭:这么好的演员说良心话,不多见
于:客气
郭:有的时候您上德云社
于:恩
郭:剧场里边去看于老师,也不经常见得到
于:对
郭:于谦老师一年就出来两回
于:嗯
郭:清明一会,七月十五一会
于:好嘛,我出来收贡品了是吗
郭:这是,我不会说话,就说您是个好演员
于:您捧了
郭:一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的
于:对
郭:因为什么呢
于:恩
郭:说看着简单,实际跟唱戏一样
于:是
郭:必须要下功夫
于:诶这是必须的
郭:不下功夫可不行
于:恩
郭:起早贪黑,喊嗓子去
于:练嗓子
郭:练功去
于:是
郭:现在是岁数差了,但是于老师还保持着练早功
于:昂,早晨起来
郭:昂呀,起的比鸡早,睡的比鸡晚
于:这两个鸡的生活规律您都掌握了
郭:好吧
于:嘿,没有这么说话的啊
郭:有一个很好的家庭
于:诶家里边不错
郭:啊,你想啊,就这行,人家都合家欢乐了,我们得出去说去
于:正忙得时候
郭:那可不呗。嫂子对他非常好
于:我媳妇儿
郭:啊,孩子也非常的可爱
于:是,听话
郭:你看看
于:恩
郭:咱实话实说啊
于:恩
郭:您算一个很幸福的人
于:呃,不错
郭:咱实话实说,我什么时候能想您似的,我
于:啊?
郭:这辈子我就值了
于:这么说您还很羡慕我嘛
郭:唉呀,我是希望吧,我能成为一个了不起的人
于:哦~
郭:自己觉得自己好像也比谁短什么
于:不比谁差
郭:是不是
于:恩
郭:我这身高
于:单点这个说干嘛呀
郭:瞧得过去是哈,精神头,我这气质,我自个儿都说,我,我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌
于:您瞧您挑这国家吧,我跟您说
郭:就说这个意思吧
于:啊,不错就完了
郭:我,我是一个要求上进的人
于:那您,好啊
郭:我很希望吧,希望我能在不久的将来我能特别的好
于:哎但愿吧
郭:我希望自己有钱,这个不为过吧
于:有钱是好事儿
郭:对呀,每个人有钱了国家就能够富强
于:对
郭:是不是
于:恩
郭:有一个那个富豪排行榜
于:我知道
郭:服不服排行榜
于:昂……服不服排行榜!?
郭:叫什么?
于:福布小品剧本大全斯富豪排行榜
郭:不服就给你撕了
于:呵呵嗨,绑票啊是怎么着
郭:你就知道这行有多厉害吧
于:嗨嗨,没有,就叫福布斯
郭:福布斯排行榜
于:对呀
郭:每天我都看
于:看人家干吗呀?
郭:我很希望上面有我 但是一直没有我
于:多新鲜呢
郭:是不是印错了
于:你记住了啊(恩)多暂有您了,才是印错了
郭:那什么时候能印错呢
于:诶家嗨,盼着这天呢是怎么着
郭:不是--
于:印错了管什么呀
郭:印错了就会有我啊
于:有您能有什么意思这个
郭:我同情很多生活不幸福的人
于:还同情人家
郭:放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿
于:啊哈,媳妇儿也二手的啊
郭:这一辈子多怨呢
于:不好啊
郭:哎我生活的还算不错吧
于:是嘛?
郭:自己调整自己的状态
于:主要是心态
郭:方方面面我要活的有质量
于:这不错呀
郭:是不是
于:恩
郭:没事我还看看演出
于:啊,艺术方面也涉猎
郭:听听音乐
于:好好好
郭:看看电影
于:恩
郭:那天啊,我看一电影
于:鞥
郭:201
2于:这还一灾难片
郭:看完了我都郁闷了
于:嗨,您郁闷什么呀
郭:还没印错我就完了
于:别怕,别胡斯乱想,电影是艺术作品是虚构的
郭:我当真的了
于:您这是何必呢
郭:我得抓紧享受奔银行啦
于:哦
郭:我得好好活着,我还留这么多钱干嘛呀
于:喔
郭:我挥霍了吧
于:要赶这2012前把这钱花出去
郭:我要花天酒地,纸醉金迷
于:就是花钱呗
郭:我拿着卡就奔银行啦
于:取钱去了
郭:我留着钱有什么用
于:恩
郭:我把这两千块钱都取出来 我要挥霍了
于:您先行了
郭:周游世界!
于:行了!
郭:买游艇
于:2000块钱周游世界,到大兴就回来了知道吗 还买游艇哈哈
郭:我有月票
于:嗨切嗨 那你就买月票去不就完了
郭:我上银行,取钱
于:哦
郭:先取200
于:1800留着
郭:垮,出来,我拿起一张一张,玩命地搓
于:嘛
郭:他们说银行也有假的
于:那也备不住
郭:搓
于:昂
郭:时间太长了,卡给吞了
于:诶卡给吞了
郭:就这200块钱我能干啥去
于:您再搓连这200都是假的了
郭:我揣这兜里边
于:鞥
郭:走在大街上,无论在哪儿,我好好地逛一逛
于:溜达溜达
郭:啊我把自己的心扉打开
于:嚯
郭:我要对得起自己
于:花钱
郭:诶,一抬头这儿有一个庙
于:哦寺庙
郭:我上那烧烧香求求佛
于:图个心理平衡
郭:找个好兆头
于:可以啊
郭:迈步就去了(去了),门口儿 这么大一块匾
于:哦
郭:蓝底儿青字儿
于:写着什么呀?
郭:诈骗寺
于:诈骗寺啊 你这好的了好不了啊
郭:这么吉祥的地方
于:唉呀喝拿这当好话儿了
郭:太洋气了这个啊
于:嚯
郭:去吧
于:真敢进去
郭:迈步进去 和尚跟那儿正念经呢
于:哦
郭:喜洋洋灰洋洋…………
于:灰太狼啊这段 怎么唱这个呀
郭:吓我一跳
于:那是啊
郭:我要走,他回头看见我,“欢迎光临 走过路过不要错过
于:哎这好,这和尚当买卖干这庙
郭:我进来了,啊您好大师“哦施主你好呵呵,是来-捐款的嘛?”
于:下来就要钱
郭:没带多少钱
于:对
郭:“可以刷卡”
于:哎不耽误
郭:那个——卡给吞了
于:跟人说实话了
郭:可以小额贷款
于:嚯,贼不走空这是
郭:“抵押”没东西这
于:恩
郭:“哦……那您愿意器官捐献吗?”
于:我滴妈呀,什么都得留下点儿是吗
郭:恨疯了我了,指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊
于:真要啊
郭:告你 分文没有
于:就是没钱
郭:知道吗,看你模样,这劲儿,你有病啊!
于:昂
郭:和尚乐了(恩)“你有药啊”
于:哎 干嘛呀
郭:你吃多少 “你有多少?”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”
于:行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊
郭:我还不知道讹谁去呢知道么
于:这说这个干嘛呀
郭:盯着我呢告你啊 往外走
于:走吧
郭:哎呀,心怎么那么堵得慌 诶(ei)
于:昂
郭:这边儿有个植物园
于:哦植被
郭:里边儿都各种树
于:哦
郭:南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有
于:嘿
郭:科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的
于:他养眼呢
郭:迈步进来 哎呦 真漂亮
于:都是植物
郭:什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了
于:那是
郭:突然间我想起来一个人
于:谁呀
郭:有一个,牛顿
于:哦那是科学家
郭:牛师傅
于:牛师傅?
郭:坐在苹果树下
于:恩
郭:苹果砸在头上(恩)他想出了万有引力的定律
于:对呀
郭:造福人类
于:恩
郭:我怎么这么消极呢(呦)我为什么像他似的呢
于:昂
郭:我也坐在树下(嚯)好好考虑人生
于:想一想
郭:啪,成功了
于:苹果
郭:掉下一榴莲来
于:嚯 好嘛 您先清醒清醒吧
郭:哎呀 一个小时之后我苏醒过来了
于:晕了一钟头啊
郭:我怎么就没看着呀
于:哎嘿坐错了树了您这是
郭:可能要发财
于:是啊
郭:眼前都是星星
于:冒着金星
郭:一揣这兜儿,我这几个兜怎么都在外面翻着
于:这一小时还让人给抢了
郭:手机也没啦(嚯)我那伟大的两百块钱也没啦
于:嘿这
郭:这兜儿还剩点零头
于:昂
郭:哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这
于:对呀 这打电话怎么办
郭:手机这哪儿去了
于:昂
郭:旁边有一个男的一个女的
于:哦
郭:男的跟那儿喊“谁的?!谁的?!”
于:哦
郭:我说我的
于:哦
郭:过来啪给我一嘴巴
于:怎么了
郭:那女的怀孕了
于:唉 人问这孩子是谁的
郭:你这不都冤死我了么
于:谁让你不听清楚瞎喊茬来着
郭:一个小时候
于:啊
郭:我又苏醒了
于:好嘛 又让人给打晕了一小时
郭:走出了植物园
于:恩
郭:我的心灵得到了净化和升华
于:这都是浪的
郭:恩 什么话
于:废话 打两回您得到净化了
郭:恩 觉得肚子很饿
于:饿了
郭:万幸我还有点零钱
于:是啊
郭:街边儿上有一小饭摊儿
于:吃点儿东西
郭:下岗工人干的
于:哦
郭:炒个饭炒个饼
于:哦
郭:煮碗面
于:凑合吃点儿
郭:小菜儿
于:恩
郭:我坐这儿 我要挥霍
于:这摊儿你能怎么挥霍啊
郭:煮三根儿面俩饺子
于:嘿好嘛,饭量可够大的
郭:正跟这儿等着呢
于:恩
郭:由打那边————wu
于:什么呀
郭:来了一辆城管的车
于:哦
郭:连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了
于:全跑了
郭:就剩我一人儿跟这儿坐着
于:您也杂件成这样
郭:车停了
于:恩
郭:下来两个城管
于:哦
郭:两人表情很沮丧
于:怎么的
郭:我说别开车的吧,你看没饭吃了吧
于:好嘛 他们也是吃饭来的呀 这两拧了(不懂)
郭:我很饿
于:恩,没饭了
郭:得找地儿吃饭去
于:是呀
郭:旁边有一小饭馆
于:哦
郭:我上那儿吃点东西吧
于:凑合一口
郭:迈步就去了 一进门 喔
于:昂
郭:地上有一黄色的塑料牌子 (哦)写着小心地de滑
于:行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢 ,以后上饭馆儿带着本字典怎么
样 别滑了行了 小心地di滑知道吗,您这榴莲再砸一下就醒过来了 您跟这抽风
吗不是
郭:我玩儿地可高兴了
于:哎嘿
郭:欻 欻 欻chua
于:神经病
郭:我一抬头
于:啊
郭:那老板抬头看着我
于:不知道干什么呢 还滑呢
郭:你有病吧
于:说人家
郭:“你有药啊”
于:嗨,诶呀
郭:“你吃多少”你有多少
于:行了行了
郭:“吃多少有多少”有多少吃多少----
于:你是有病我跟你说,你跟人嚷这话儿干嘛呀
郭:唉,我这人生怎么这么不美满
于:你这美满不了你老这样
郭:坐在这儿 煮碗面
于:吃碗面
郭:我今天让你家破人亡
于:谁呀
郭:我非得给你,给你找点儿别扭不可
于:怎么个找别扭呀
郭:面煮过来了(啊)拿筷子一扒拉 真巧
于:怎么了
郭:夹出一个蟑螂来
于:也是不在意
郭:哼哼,啊
于:逮着了
郭:怎么办 老板脸都白了
于:害怕了
郭:给换双筷子
于:诶 换筷子,这是筷子的事儿么这,这俩人都够有病的
郭:你盯着我了,我下回来咱们再说
于:诶对 唉行回来吧,滑出去的是吗
郭:我可淘气了知道么?
于:唉呵,可气您这是,不是淘气
郭:唉呀喝
于:恩
郭:我走在街上心说这是什么事儿,我这日子……哎,哎
于:怎么啦
郭:这有一大广告牌
于:写着什么呀
郭:卖房的
于:哦
郭:新开盘的小区(哦)名字好听(恩)叫魔幻城堡
于:起的不错
郭:意大利风格
于:嘿
郭:3000块钱一平米
于:便宜呀
郭:白给的呀
于:是啊
郭:我来俩五栋吧
于:您要买这个
郭:我贷款
于:贷款
郭:2013年还
于:诶,好 那就是没日子给了这钱
郭:我先住着吧
于:唉行
郭:意大利风格,魔幻城堡
于:恩
郭:迈步就来了,到这一看
于:怎么
郭:真是意大利风格
于:有那么明显么?
郭:楼都是歪的
于:唉,按这斜塔这么盖得是么
郭:售楼小姐特别客气
于:是啊
郭:要买快买
于:啊
郭:估计坚持不了几天了
于:好嘛,这就要塌
郭:我说您这玩意儿三千块钱一平米,”3千块钱一平米,谁告诉你3千?”
于:怎么着
郭:“五万一平米”
于:怎么五万呢
郭:我说你写着三千
于:对呀
郭:“三千是物业费”
于:嚯
郭:我一听啊,嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
于:干嘛这么吃惊呀
郭:我一吃惊,后边那楼,轰----
于:就这一嗓子楼都塌了
郭:我一看我走吧
于:赶紧走吧
郭:售楼小姐打这砖里面出来,不这你有病吧“你有药嘛?”你吃多少“你有多少”
于:行这,神经病都碰一块儿这,这不要了命您这
郭:我这钱就挥霍不了了
于:您这贰佰块钱拿什么挥霍呀
郭:这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢
于:哦,这惦记花这个
郭:我这呀好好琢磨琢磨我的人生,好好规划一下
于:还想呢
郭:恩,回家休息了一下
于:啊
郭:一宿的功夫,我当时呀,我这啪一下子
于:怎么样
郭:我顿开茅厕,整个--咔
于:您把公共厕所那门撬了是么
郭:说话这--
于:顿开茅厕呀干嘛呀
郭:怎么说
于:顿开茅塞呀
郭:我这顿开茅塞
于:啊
郭:取钱去
于:哦
郭:钱取出来
于:嚯
郭:我准备呀过有钱人的生活
于:是啊
郭:我养宠物
于:啊养宠物倒是务实
郭:有钱人都养宠物
于:对呀
郭:我呀,找几个呀,找几个明星嘿
于:怎么了
郭:我好好地养明星
于:您这那明星当宠物养啊
郭:我企业家我是
于:企业家就包明星啊
郭:我 老起夜我
于:您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了
郭:幺兮
于:唉什么呀,想点儿好事儿
郭:你这讽刺我嘛
于:废话
郭:你有病
于:你有药
郭:你要多--
于:谁跟你说这个
郭:唉我可爱说这个
于:什么好事呀
郭:我去,我去买宠物
于:唉
郭:门口一宠物市场,我去买宠物去
于:去瞧瞧去
郭:我一进门,嚯,卖什么的都有啊
于:啊
郭:卖什么的都有,人家说我们这儿要什么有什么,啊,人们这个养鱼
于:嚯
郭:养鸟
于:恩
郭:养孔雀
于:哎呦
郭:养那个乌鸡
于:真全
郭:元宝鸡
于:恩恩
郭:养小狗小猫
于:是
郭:这元宝鸡这也是宠物
于:诶那是跟别的鸡不一样
郭:它那脑袋跟尾巴是翘起来的
于:元宝形状
郭:特别可爱 我说这挺好玩的这
于:是是
郭:这我以后就能上街遛鸡去了
于:怎么那么别扭这话
郭:什么话,溜着玩嘛,高兴嘛
于:养干它嘛呀
郭:昂,我说这好 好,您买,挑,大的小的都有,这么大小鸡仔也有,我们有小鸡儿,跑地特别快,特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我
于:昂
郭:eee那不卖 我给你100块钱
于:100块一只鸡不少
郭:贰佰 不 400 不
于:嚯
郭:500
于:真下本儿
郭:我说你要疯啊,500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖,我追不上
于:嗨,那你还要这玩意儿干嘛
郭:买个别的吧
于:恩
郭:买一小狗
于:诶这比较普及
郭:买狗,注重血统,对了我买一狗血统太纯正了
于:怎么
郭:京巴国美藏獒西施一串
于:嚯,这狗他们家不定多乱呢
郭:买回来越看越小品剧本网喜欢
于:啊
郭:美化它要到极致
于:这怎么美化啊
郭:找一美容院
于:哦
郭:给我们剌一双眼皮儿
于:瞧瞧
郭:剌玩我一看
于:昂
郭:怎么上下双眼皮儿
于:上下都剌了
郭:我们这儿开业大酬宾嘛,剌两刀送两刀
于:没听说过,手术也送
郭:我说你给狗美美容吧
于:啊
郭:烫个头行不行
于:整毛发
郭:烫什么样的? 我说你见过于谦那头吗
于:嗨,你提我干嘛呀
郭:就烫一他那样的
于:什么话
郭:行行行行。弄进去了
于:恩
郭:烫完了出来一看
于:啊
郭:怎么没毛啊
于:唉,改您这发型 怎么意思这是
郭:我说怎么回事 对不起呀,火大了
于:啊
郭:这拿微波炉弄得
于:嚯
郭:这孙子原来买烧烤的
于:改厨子了这个
郭:这可怎么办呢
于:恩
郭:有人问我所你给这狗整个容吧那就
于:美容
郭:说上韩国整去
于:人那儿有这技术
郭:诶这是个办法(恩)找朋友借点钱买张机票吧,带着狗奔韩国,给狗托运
于:恩
郭:上了飞机,坐那,拉过安全带来,我这短
于:您先等会儿,飞机上那安全带您要这么扥是短
郭:怎么系
于:这么系人家那安全带
郭:跟出租车不一样
于:废话
郭:咔,我就系这个,我说对吗,大姐
于:对
郭:对对对,空姐乐了,其实你这得系安全带,飞行过程会有摇晃,曾经有过这个现象啊,凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的
于:是啊
郭:凡是系安全带,坐那儿好好地,跟活时候一样,嚯
于:别坐了要不就,不撞得就死的
郭:我来不及了,已经飞起来了,我说我了个天哪,我这呕吐呀,直翻腾
于:哎呀
郭:捆着我吐不了,吐那儿呢?
于:你说
郭:我旁边还坐着一人呢
于:还一位
郭:这位真行,闭着眼睡觉
于:你瞧瞧
郭:带着大墨镜,眼罩都带好了,我奔着他心口就去了
于:太恶心了
郭:吐他前心上了
于:哎呦
郭:他也没反应我也没事儿了
于:你吐完就好了
郭:一会儿的功夫飞机平稳降落,一看他醒来
于:哦
郭:我赶紧过去问他
于:恩
郭:好点儿了嘛
于:什么人呢这是,你损不损呢你
郭:他明白了,“好,幺兮幺兮”
于:嗨家,您就会这么一句
郭:我就这句瓷实
于:啊
郭:领到一个最大的整容机构,跟人说你看我这个,你明白么,点点头。主治医师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂
于:全捂着
郭:把这狗弄里边儿去了
于:喝
郭:在外边等着吧
于:恩
郭:等了一个钟头
于:哎呀
郭:给我抱出来了,好
于:真好了
郭:整完之后那样
于:是啊
郭:大长耳朵,俩大门牙,一蹦一跳吃胡萝卜,喝
于:您先等会儿好嘛您这,进去一狗出来一兔子
郭:哎呦
于:吃胡萝卜这个
郭:他给我换了吧
于:对呀
郭:我说这不对吧这个,我那狗哪去了,一摆手,这就是,我说你别给我来这套
于:他不承认
郭:我告你我喝的出去,赶紧还我,要不我跟你没完
于:对
郭:他乐了,一摘口罩
于:昂
郭:飞机上你还吐我一身呢
于:嗨
篇
<>
郭:人来的不少啊,我很欣慰。
于:老词
郭:今天我们俩给大家表演
于:对。
郭:(指于谦)也是小兄弟。
于:没有没有。您还没问岁数。
郭:你漱口了吗?你几个大节?
于:您会说人话马?
郭:不是`````你多大什么来着?
于:岁数。
郭:对,你多大罪过?
于:要判啊。
郭:多大罪````岁```罪````岁数,多大岁数?
于:我37
郭:小兄弟!
于:您多大?
郭:我32
于:拿起嘴来就说!我岁数大,您是兄弟。
郭:不能!我大,你是兄弟
于:大伙都听见了,您32我37,我哥哥您兄弟,这还有错没有?
郭:你不识数!不信咱们数。
于:这还怎么数?
郭:我32你37,啊。30,31,32,有我了;33,34,35,36,37,这才有的你,我兄弟。
于:噢``````照您这么说,先有的你,后有的你爸爸?
郭:(转过身看着于谦)讨厌,讨厌!
于:这部您说的吗,刚生出来小孩比谁都大?
郭:你看这脸,长得跟包子似的。
于:您先别说我这脸。
郭:不许欺负我!好在我脾气好,要碰上我们同行那急脾气,“咔”一下你就完了。
于:您这行人怎么都这么大脾气?您干什么的?
郭:我?(耷拉着肩膀)我是练家子,练武术的。(捂着脸乐)哪说理去?我是练武术的!
于:这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪!
郭:我们家就是干这个的,我爸爸就是练武术的,你一打听江湖上没有不知道的。
于:叫什么?
郭:草上飞!
于:你爸爸飞贼?
郭:你爸爸刺猬!
于?:不是,怎么起这名字?
郭:他轻功好嘛!就这二楼,一个跟头就上去;从这边到那边,一片腿就过去。没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁!
于:还是贼呀!锁都上来了。
郭:贼干嘛?本职工作开锁嘛。就银行那保险柜,我爸爸弄根芹菜就捅开了。
于:霍!
郭:每天早晨起来,耗腿,坚持30分钟(把脚尖翘起来)。练了30年,你说了得吗!
于:这我也会,这叫耗腿呀?!
郭:说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐,但是我们哥俩想学武术,我爸爸不能教,得送外边学去
于:这为什么亚?
郭:自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿,你忍心吗?
于:这也什么不忍心的(翘脚尖)搁到这有什么不忍心的?
郭:跟你这外行说不清楚!这跟你们说相声的一样:比如我是说相声的,(拽于谦)我儿子也想学相声
于:往那边比划!
郭:我父亲几经辗转,终于找到了我的老恩师
于:还挺尊敬
郭:得道的高僧,世外的高人,家住在京西北玄平坡的下坎,这个地名叫虎岭。
于:哦,虎岭?我可没听说那出过什么武术家,听老人们说过那净卖粽子的。
郭:我拿江米砍死你!
于:您也找不出别的东西了。
郭:他小瞧人!虎岭就都是卖粽子的?讨厌哪!
于:反正卖粽子的多。
郭:你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的?
于:那倒不见得
郭:还是的,嗬!我的老师是个和尚,叫围米!隐居在那。那天我爸爸带着我,还有我哥哥到那拜访他老人家,老爷子正捋叶子呢````
于:捋那铁叶子?
郭:捋那苇叶子。
于:还是卖粽子的!
郭:什么叫卖粽子?练功受伤了怎么办?拿苇叶子缠一下。
于:拿苇叶子缠?
郭:你哪懂这个去?是不是?我爸爸把来意一说,老爷子很高兴:“二小!好!没什么,干什么不吃饭?早出去晚回来,该添水添水,该续火续火,知道吗
于:我怎么听着不像练武术阿
郭:我爸爸说您多栽培。老师说:要干这行得先立下生死文约
于:哦,这还合同制?
郭:得立合同!跟着老师学10年学8年,中间出去拿车撞死了,活该!
于:哦,这没老师的责任?
郭:没人家的事。老师说你你气不过,扎井里死了,活该!
于:老师不管?
郭:自己负责!
于:哎哟!
郭:我父亲眼泪都下来了,可为了两个孩子的前途````咬咬牙:老师,您写吧!
于:这就真写?
郭:老师吩咐一声:摆香堂!前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台,后边高悬上我们祖师爷的画像
于:您这行也有祖师爷?
郭:有哇
于:谁呀?
郭:屈原!
于:对!您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。
郭:你看这脸长的`````
于:您甭端详我了
郭:前边摆好了笔墨纸砚,老师提起笔来,眼泪也下来了
于:怎么呢?
郭:笔不落,两个孩子的命在;笔一落,千金的重担就落在自己身上了!真有个三长两短,怎么向人家父母交待?屋里的气氛很凝重,沉默了20多分钟没人说话。最后老师把笔放下了,叹了口气:甭写了
于:哦,心软了
郭:我不认识字!
于:废话!不认识字还写什么?
郭:我父亲很感动
于:还感动?
郭:好好跟着老师学,老师文武双全,啊。
于:甭提这文武双全了。
郭:说完了,我爸爸一道红光直奔西南。
于:你爸爸狐仙?
郭:你爸爸白骨精!
于:怎么一道红光阿?
郭:我把我爸爸皮袄后边给点着了
于:什么儿子!
郭:之后每天跟着老师学能耐:先练掌再练拳,最后练兵刃
于:哦
郭:先练掌法:铁砂掌。拿手在铁砂子里插,这么插。当然一开始你受不了,容易受伤,先插江米(做淘米状)
于:哦,就光插这江米?
郭:有石头捡出来。
于:您这捡米呢?
郭:练功嘛
于:练得什么功阿?
郭:再练拳,拿手杵铁豆子,把铁豆子杵碎了!
于:哎呦!
郭:当然一开始不能用铁豆子,先用红小豆。为了加强摩擦力,里边加上红糖。
于:你这揣豆馅呢?
郭:最后练兵刃:练齐眉棍!打人行吗?先打树:“嘡嘡嘡”三下,歇会,再打,三下一歇三下一歇。
于:干嘛三下一歇呀?
郭:祖师爷教导我们:有枣没枣打三竿子!
于:屈原都馋疯了
郭:不许侮辱我们祖师爷!跟着老师学能耐,很开心啊
于:还解馋呢
郭:你看这脸````
于:又来了!
郭:老师经常教导我们:好好练,学得文武艺,货卖帝王家。记住老师的话:流氓会武术,谁也挡不住!
于:什么师傅!
郭:谢谢老师!我听了您这些正义的言辞,顿时五内澎湃,恨不得找个黑暗的恶势力和他同归于尽!
于:好!
郭:老师点点头:嗯,你无耻的样子很有我当年的神韵~
于:嗨!这就别往下传了!
郭:实指望能跟着老师长久的在一起学能耐,没想到中间发生了一个小插曲
于;什么插曲?
郭:有一天,老师下山,出去蹦的去了
于:老师还干这个?
郭:不是,见网友去了
于:嗨!还不如蹦迪呢
郭:无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿,从见到她那一刻起,老师知道自己的江湖生涯结束了,注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以80高龄,毅然决然戴上假发还俗去了!~
于:哦,跑了?
郭:两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉?
于:什么学问啊!朝朝暮暮!
郭:他走了,我们哥俩怎么办?一是跟老师能耐没学成,再说快到5月节了,就忙了。
于:对,该备货了。
郭:我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活,哪有时间想别的啊(做包粽子状)
于:行了,您就别扽这线了。
郭:这一天我们正在忙活,忽听得外面有人击户。什么叫击户?
于:不知道
郭:小鸡子吃辣椒糊!
于:胡解释!
郭:有人敲门。
于:哎,您就说敲门就得了
郭:进来两个人:二位好啊,我们是北京前门外会友镖局的,我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟,有要事相商。
郭:(做包粽子状)这大忙忙的,我们哪有工夫去阿
于:来人了您就甭干了
郭:我说既然人家登门来请,也不好不去阿。我说哥哥把那火封上,包好的拿凉水拔上。出门一看,嗬!还准备车了!
于:还真客气!
郭:太客气了!我说哥哥,你上那边,我上这边,一块上,省得翻了,一个轱辘不好坐!
于:独轮车呀?
郭:行行行,有车就行。
于:没给你捎50斤江米来?
郭:车夫推着我们,“子牛,子牛”来到前门
于:哦,到了。
郭:老掌柜的和这些个英雄好汉,都在门口等着呢。一见我们来了,马上笑脸相迎:二位大驾光临,真使蓬荜生辉,茅房添彩!
于:连茅房都刷漆了
郭:到了里边,一看迎面一个二层小楼,地下黄土垫道,两边摆满了刀枪架子。
于:练家子
郭:老掌柜用手一指:2位楼上饮酒吧。我发了愁了!
于:怎么了?
郭:不能走楼梯,让人笑话!这时候看你的轻功如何,你得纵上去。
于:瞧功夫!
郭:我走楼梯?丢人了!怎么办呢?忽然急中生智,冲我哥哥一努嘴:嗯``````我哥哥由打怀中掏出暗器,“啪”往东南角一扔,我喊道:“有刺客!”老掌柜一听:“哪呢?瞧瞧去!”他们淅沥呼噜奔那边,我一揽我哥哥:“走,上楼。”
于:就这么上去了?
郭:一会老头回来脸都青了:“这谁扔的粽子?”
于:您也就衬这个了
郭:我说你上来阿!你可不能走楼梯让人笑话,啊。
于:还斜楞人家呢
郭:老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴:山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了---吃吧,还等什么?甩开腮帮子,撩开后槽牙,饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的:“噼哩啪啦,噼哩啪啦````````”
于:哎呦!过瘾呢!
郭:吃饱了,喝足了,老头往下一指:2位,楼下过过汗吧!
于:过过汗?
郭:楼下抻练抻练
于:哦,练练。
郭:再看老头,站稳了,一个跟头又下去了。我们怎么办?上来好上,下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥:下去!顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了,我后边追着:“哎哎哎``````”
于:好么,脑子全用这上头了
郭:到了楼下,老头说:2位谁先来?我哥哥说我先来!我练一趟六合枪!
于:好!
郭:这六合枪不好练!有赞为证:一扎眉攒2扎心,三扎眉攒4扎心,五扎眉攒6扎心,七扎眉攒8扎心!
于:全扎一地方啊?
郭:这不好背,记性不好来不了这个!
于:没什么不好背!就一句有什么不好背的!
郭:我哥哥刚要练,我说哥哥您感冒刚好,可别反复了!我哥哥点点头:言之有理!把枪放下,气不长处,面不改色!
于:废话!他没练喘什么气呀!
郭:我说我来。你们见过枪见过刀,没见过刀枪并耍的!今天我一手的枪,一手的刀,让你们瞧瞧我的真能耐!
于:好功夫!
郭:我到兵器架子那超起一杆大铁枪来,掂量掂量120多斤,枪尖朝下“扑”一下杵在地上:“老爷子扶着点,我挑口刀去。”老头真听话:“那边都是刀,挑去吧”。我挑了一口刀,要拽还没拽出来,打西北半悬空来了片云彩,紧跟着“咔嚓”一个雷,再看老头躺地上这样了(做抽搐状)
于:你可太损了!
郭:我说老爷子您不对阿,您没攥瓷实。再来!
于:还没攥瓷实?要不不能那样!
郭:老头一听:“no,no,no!”
于:吓得外国话都出来了
郭:那我只练刀吧
于:好,您练刀
郭:我把刀握在手里,来一个“夜战八方藏刀式”(在自己脖子上一抹,倒地)
于:(把他拉起来)往哪藏呢?您这自杀来了?
郭:藏刀式(放自己脖子左边),藏刀式(放自己脖子右边)
于:行了,您别使这架子了。
郭:老头很高兴:相烦2位给我们保趟镖,咱们后边验验镖吧。到了后边,一个个老窝瓜里边装满了金银财宝,这叫暗镖,现如今这趟镖不好保,2位辛苦一趟!
于:好哇
郭:我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来,出德胜门,走清河夏河营康庄子,沙城保安康庄子,张家口夏河营康庄子,南口昌平县康庄子``````
于:您等会吧。您就在康庄子这转悠,不往前走了?
郭:我就这瓷实
于:瓷实也不能站这啊
郭:这时天色就晚了,我说哥哥咱打尖还是住店?
于:您说?
郭:吃面!
于:好么,这是走饿了。
郭:依着我哥哥要住店,我说咱们趁天黑赶紧往前走,过了这咱们再歇着。虽然道路崎岖,但是有这朦胧月色
于:好主意!
郭:我们正往前走着,忽听得一阵铜锣响亮,紧跟着出来20名喽啰兵,都是短衣襟小打扮,雁别翅排开,中间闪出一个黑大个,这大黑脑袋:“呔!此山是我开,此树是我载。要想从此过,留下裤子来!”
于:脱裤子阿?
郭:我说:大胆贼人!不光劫财,你还要劫色!
于:什么乱七八糟的!
郭:我说哥哥,一个人打不过,咱俩人一块上双战于他!
于:上吧
郭:我们哥俩各挥刀枪,跟贼人战在一处。刀来枪去,枪来刀往,眼瞅着瞧见一破绽,我心说你就在这吧!大刀一举,“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚,我是嚎啕大哭```
于:你哭什么啊?
郭:把我哥哥宰了!
于:去你的吧!
相声小偷公司 篇五
y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人
z:没什么好处
y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛
z:现在还有?
y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去
z:嗨嗨
y:他吹不下去
z:对对对对
y:纯属吹牛
z:那他为什么要吹啊?
y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊
z:对
y:不外乎就是这样
z:现在这样的人还有吗
y:有。个别的。
z:哪有啊?
y:现在您不就是这其中的一个吗。
z:嗨。不行不行
y:啊
z:要讲吹牛啊。我可没经验。
y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
z:又来劲什么的?不行不行
y:啊?
z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
z:那你是老将吹马,一个吹两啊
y:你是长江后吹吹前吹啊
z:没完了你
y:吹得好啊
z:要真讲吹牛啊。你差远了。
y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)
z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。
y:哎哟。愿不得呢
z:诶。。。
y:吹十几年哪
z:诶。。。
y:我才吹二十多年。哈。。。
z:他比我还长呢。
y:怎么了
z:我跟你说吧
y:啊
z:我在吹牛上有绝招
y:绝招?
z:诶
y:我吹牛也就是祖传秘方
z:我把方的能吹圆喽
y:我把短的能吹长喽
z:我把丑的能吹美喽
y:我把死的能吹活喽。(吹)
z:哈。跟你说啊
y:啊
z:我们家是吹牛世家。怎么样
y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样
z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊
y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。
z:吹牛还有合资工司啊
y:三年免税,吹吧,哈哈。
z:告诉你
y:啊
z:我们家是吹牛大工厂
y:我们家是吹牛托拉司
z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。
y:你那中心是我们家吹出来的
z:比不了比不了,呵呵
y:呵呵,怎么样,呵呵
z:你这吹牛可真不错。
y:不行了吧
z:哎呀
y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵
z:没有没有,说相声也说不过您
y:说相声你说得好
z:哎。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)
y:不不不,比不了你。
z:什么?
y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。
z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。
y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。
z:你的相声脍炙人口嘛。
y:你的相声家喻户晓啊
z:你的相声妇孺皆知啊
y:你的相声童叟无?啊
z:你的相声是东方艺术明珠
y:哎哟,你的相声属于世界人民哪
z:你的相声让人是前仰后合呀
y:你的相声让人上吐下泄呀
z:泄药啊?
y:对,有劲啊,哈哈。
z:那也比不了您哪。
y:啊?
z:您的相声作用大哪。
y:你的相声作用大。
z:上回北京
y:啊?
z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。
y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?
z:作用大嘛(举拇指)
y:那也没你作用大啊
z:我怎么样?
y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。
z:吹上了?
y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。流入长江,后来就发大水了嘛。
z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。
y:马季?
z:你这马季呀。
y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?
z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。
y:哪位是马季啊?
z:你不就是马季嘛。
y:不,我不是马季。
z:那你是谁啊?
y:我啊?不值一提。
z:你是哪位?
y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。
z:赵炎就小小的
y:小赵炎,我就是
z:你是赵炎,我是谁啊?
y:哎哟,看出来了。(拍手)
z:啊
y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊
z:我们俩换个了?
y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家
z:怎么着?
y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。(拍手)
z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。
y:啊?
z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。
y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是
z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。
y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵
z:我马季哪比得了您赵炎哪。
y:我赵炎差远了。
z:我马季差多了。
y:我赵炎不是个东西了。
z:我。
y:我赵炎不是好人。
z:哎哎
y:我不得且好死,死了都得喂狗。
z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。
y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。
z:真够劲啊,再来再来。
y:再来啊
z:告诉你
y:啊
z:这回咱们海阔天空吹了
y:你怎么吹我跟着怎么吹。
z:想怎么就怎么吹
y:那是
z:你听着
y:来吧
z:我这人能耐太大了
y:我能耐比你大多了
z:我爱抽烟,我一次抽三箱。
y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。
z:我们俩这是嗜喝死的吗
y:喝呀
z:我跟你说呀
y:嗯,啊
z:我不光吃喝玩乐
y:啊
z:我还注意学习呢
y:是吗
z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。饱了,呵呵
z:那我呀,我用胳肢窝找矿。
y:我用嗓子眼儿发电
z:我隔着墙能看见人。
y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
z:昨天晚上我发高烧了
y:昨天晚上我也发高烧了
z:我烧得厉害呀
y:我烧得比你厉害
z:我烧69度8
y:我烧74度6
z:你没烧死啊
y:烧
z:我烧得个厉害呀
y:er…
z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
y:你比不过我。
z:怎么了?
y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。
z:煤气罐啊
y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿
z:昨天晚上我请人吃饭了
y:昨天晚上我也请人吃饭了
z:我怎么吹他怎么吹呀
y:来嘛
z:吃着吃着坏了
y:啊
z:我把筷子咽下去了
y:我吃着吃着也坏了
z:怎么着
y:我把那调羹(勺子)咽下去了
z:我吃着吃着又坏了
y:啊
z:我把盘子咬下一块了
y:我吃着吃着也坏了
z:啊,怎么着
y:我把高压锅咬下一块来
z:我吃着吃着又坏了
y:啊
z:我把这桌面咬下来了
y:我吃着吃着也坏了
z:你还咬什么?咬
y:我,我把我鼻子咬下来了
z:啊。
y:咬自己鼻子?
z:啊
y:你够得着嘛你
z:我站在椅子上咬的
y:没听说过
z:我这人少年老成
y:我这人成熟得比你老
z:我十岁就上大学了
y:我九岁大学毕业了
z:那我八岁就结婚了
y:我七岁我儿子十三了
z:像话嘛,再来再来。
y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿
z:我六岁就长老人瘢了
y:我五岁就有抬头纹了
z:我四岁就驼背了
y:我三岁就留着胡子了
z:我两岁就谢顶了
y:我刚生出来我就离休了
z:是啊。再来再来
y:再来再来
z:告诉你,我这人个高
y:我高
z:我身高两米七八
y:我身高四米六九
z:还有我高,我跟那国际大厦一边高
y:我比国际大厦高三层
z:还是我高
y:我高
z:飞机打我腰这飞
y:卫星打我脚下子过
z:我高
y:我高
z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了
y:还是我高
z:怎么着?
y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面
z:这怎么讲啊?
y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈
z:呵呵呵
相声小偷公司 篇六
尊敬的各位来宾,各位朋友,女士们,先生们:
大家晚上好!
我叫陈永明,因为今天有好多事情,上台表演不知所云,拿起发言稿念哈你们看行不行?(行)阳光明媚,歌声飞扬,欢声笑语,天降吉祥,杨府楼内,喜庆洋洋,亲朋好友,欢聚一堂,寿星80华诞,大家万事吉祥!东方飞来了一只仙鹤,让杨家窗口金光闪烁;南山飘来了一棵青松,给杨家门前洒满春风。寿星来道贺,寿桃献一箩;寿联迎宾客,寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊,仙鹤祝您越活越快活;今天是您老人家的生日乐呵呵,青松愿您活到一百多!年到八十稀有,庆典情浓于酒,在这吉祥临门,喜庆欢腾的美好日子里,人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼,一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星,寿比南山不老松;福如东海长流水!天增岁月人增寿,春满乾坤福满门!常言道,说的比唱的好听,下面我就给大家说一首《咱老父亲》(换普通话,深情地)说您贫穷,
吃着粗茶淡饭,
可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受, 一双干裂的大手创造了多少幸福, 全都给了儿女给了这个家, 您用多少爱啊, 伴着儿女天天xx,
却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊, 我看见您忙碌的身影,
1 / 10
多少汗水流, 如今您一头xx,
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲, 喊一声老父亲,
让儿女再给您敬上一杯酒, 我们xx幸福健康长寿,
祝您健康长寿!俗话说,“当家才知盐米贵,养儿方知父母恩”我们可以想象得到,当年那么艰难困苦的岁月中,老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易!如今子女们也开始承担起为人父母的责任,更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》(换普通话,深情地)
想想您的背影 我感受了坚韧 抚摸您的双手 我摸到了艰辛
不知不觉您鬓角露了xx 不声不响您眼角上添了皱纹 我的老父亲 我最疼爱的人 人间的xx有十分 您只尝了三分 这辈子做你的儿女
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我没有做够 央求您呀下辈子 还做我的父亲!
我想,这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安,永远健康,永远快乐!同时,我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友,祝愿大家家庭和睦,万事如意!
最后,请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。(好)(语速要快) 一祝xxxx,xx 二祝xx日月xx,xxxx 三祝xx笑口常开,xx永享。 四祝xx身体健康,长命百岁; 五祝xx万事如意,晚年幸福; 六祝xx生日快乐,xxxx。 七祝xxxx,富贵xx;
八祝xx事事顺心,幸福常伴; 九祝xx见多识广,翻身不忘共产党。 十祝xxxx,xx。
希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声,祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康!(谢谢)篇2:
方清平单口相声剧本 《幸福童年》讲稿 方清平
3 / 10
想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了:
“你演员吧?演阿凡达的吧?”——认错人了。您看那些笑星上场,台底下掌声、笑声不断,到我这儿呢?这里的黎明静悄悄。您不用安慰我,真的,我低调惯了。我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱,五个孩子就四条裤子,我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊?全带电的。电脑、电玩、电棍——哦,这不让玩儿啊。我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都,我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍,她死了,我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学,课间休息实在没得玩了,班长组织我们搞竞赛,看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气,我钻进去了,拔不出来了。把我爸爸找来了,带我去医院啊。传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产,说得摘下来才能去医院。我爸说:
“要能摘下来我们上医院干嘛去呀?”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责,我们小时候那大夫糊弄人,要给我从脖子这儿截肢。我爸说:
“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车,顶一桌子往家走,回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠,说是把桌子锯了,我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说:
“带着桌子也好,写作业方便。”脑袋在里头塞着呢,看不见,写作业?顶了三天,人瘦了一圈,给我拔出来了。现在的孩子看演出,多丰富啊:
相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙滦平,杨子荣这手按着滦平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮,“梆”,滦平死了。那天是在操场演出,赶上下雨,砸炮受潮了,杨子荣一比划,枪没响,我们同学们都楞住了,老师还跟我们说呢:
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“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊,杨子荣继续做戏:
“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮;“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了,没子弹了:
“代表人民代表党,我掐死你!”这滦平掐死了,我站起来叫好: “杨子荣叔叔手劲儿真大!”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡,让汽车给轧死了,司机想赔钱啊,就问我:
“小孩儿,这鸡是你们家的吗?”我说:
“看鸡毛像,就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课,给我讲《孙悟空三打白骨精》,说这白骨精披头散发,青面獠牙。我不听,眼睛看着窗户外头。我小姨真急了:
“方清平,你倒看着我啊,不看我,你知道白骨精长什么模样啊?”上课也不听讲,老师在上面讲,我在底下小声嘀咕。
我们老师惩罚我:
“方清平,把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊,往那一站: “老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了,以后记住了,上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙都举手,我也举手。老师还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:
“方清平,你要问什么呀?”“来不及了,我就地解决了。”我学得最差的就是语文,连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句,我造的句子是:
晚上六点,我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语:
你们家乱不乱呢?爸爸们还不一块回去,还陆陆续续回去,你妈得热几回饭呢?我那时造句老离不开我爸爸,家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句,我造的句子是:
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我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句,我造的句子是:
原来他是我爸爸——刚弄xx。
写作文更差了,小学二年级,老师让写《我的xxx》。我拍马屁,写《我的老师》,头一句:
“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点,老师一看: “我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊?接着往下看吧: “午夜十二点,我
单口相声《家传绝技》台词 方清平
可能朋友们认识我,因为我上过几次电视征婚, 结果一次也没谈成,都嫌我没钱,我一琢磨啊, 我得挣钱,炒股。有点麻烦,看不懂大盘, 还得现学,找了一家证券交易所,
往大盘底下一站,反正哪个股便宜买那个股呗, 我一看“xx”最便宜,8块钱一股, 后面怎么还有出发时间呢,进错门了, 进xx火车站售票厅了,看来呀, 我不是炒股的料,我呀想起了一个人来, 我姥爷,马戏团的,专门训蚂蚁,
他把这绝技教给我了,我要上电视台表演去,
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我跟定和xx似的就火了,
唉,这项工作非常艰苦,我找了一个深山里边, 我在一座破xx住下了,不能见生人, 吃饭不能沾荤腥,要不然训不好, 整整训了一年呢,真训出一只来, 让它前进就前进,让它后退就后退, 让它打滚就打滚,高兴。带着蚂蚁进了城里, 先找一家饭馆,解解馋,一年没沾油腥了, 我呀先给服务员表演,
看看效果,掏出蚂蚁来,服务员, 过来,蚂蚁,服务员一看,对不起啊, 碾死了,一年的心血,再也不训蚂蚁了, 寒心了,我干别的吧,我想起我爷爷来了, 我爷爷是个名医,他传给我一手绝技,治神经病, 甭管疯的多厉害,三服药下去, 马上就我这样了,大兵、xx 这都是我给治到一半的,现在属于半疯, 不是我治不好,因为他们非给我打五折, 结果捞一半疯,我琢磨着我上医院毛遂自荐去, 院长不用我,嫌我没留过学,他根本就不懂, 留学生学的是治西洋病,根本不符合中国国情,
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嫌我没留过学,我留了,我背着一药箱子 走街串巷,看见那自言自语的,
一个人傻笑的,两眼发直的,主动上前问诊, 哎呀,xx,您有病吗?你才有病呢, 不是,我看您老是自言自语,耳机, 打电话呢,xx,那您接着打,
大妈您有病吗?你找抽啊,我看您老一个人傻笑?
傻笑啊,面瘫,奥,那治不了,大叔,我看您两眼发直,奥,喝多了,您那边吐去吧,那边吐去吧
看来这么问不成,得找人介绍,一个熟人给我介绍了一个病人是一位艺术家,这回得问的含蓄点
您哪儿不舒服?我啊,有病呢 艺术家敢于面对现实,您放心吧
遇见我,保证把病给治好了,艺术家给我急了,把病治好了,我怎么搞艺术啊,好不容易遇见一个有病的,他还不治真有一个想治的,亿万富翁,非常痛苦,
说了,谁把病给治好了
把全部房产给谁,我三幅药给他治好了 我问他了,那什么时候过户啊?过什么户, 房产呢,把全部房产给你,
你以为我还是神经病呢,治好了不认账了
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我呀得开诊所,能先收钱呢,我在一自由市场租一门脸择机开张,开张那天,请来了民间艺术团演出
歌手一说话都这味,今天我蛮激动滴,因为我看见粉丝了,他要瞧见羊肉也不知道什么德行,我是来自星家坡的歌手我听得象武家坡呢,我叫阿牛儿
还带一儿,我在只等着你回来只也不知属于哪个县管 他一唱歌,上来20多个演员给他伴舞 围观的人交口称赞,方大夫,名医啊,
这回啊可不是要他们演出啊,
这回是让他们给我当托,我刚往桌子后头一坐, 走过来一位,今天我蛮激动滴,因为我看见医生了 我是一名晚期患者,跑遍全国各大医院 大夫都让我想吃什么就吃点什么吧 想怎么疯就怎么疯吧,在一个偶然的机会 我听说了方医生的大名 抱着试试看的心情,买了几幅药
没想到吃下去以后,我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满xx捡菜帮子吃了
出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情我准备现场演唱一首歌曲,我在只,我说你别唱了,
你在唱别人以为我没给你治好呢,我在老家给你买了十个驴肉火烧千里送鹅毛礼轻情意重,请方医生一定收下
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好,我收下,我忘带了,北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个,就是味道不如老家的正宗
没关系,我又给退了,是没治好,这病
为了表达对方医生的感激之情,我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字,什么字呀?你猜
xx在世,不对,妙手回春,也不对 那写的是,神经病之家,我不要了。
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读书破万卷下笔如有神,以上就是差异网为大家带来的6篇《相声小偷公司》,希望可以启发您的一些写作思路。