最新有趣的小节目表演【优秀7篇】
有趣的小节目表演 篇一
柯南：时代的进步和困难的案件是成比例的、原本是高中生新一，被灌了药身体缩小，变成了江户川柯南。
平次：友情，恋爱，推理，因为有当初的约定才努力不懈。我是关西名侦探服部平次，不亚于工藤的高中生侦探。
kid:侦探就是只会跟在怪盗后面，吹毛求疵，充其量只不过是个评论家的人物罢了！ladys and gentlemen,it is a show time!（kid没有真人出场，只要声优）
柯南：身体虽然变小，头脑一就聪明的。我相信——真相只有一个！
毛利大叔（向下探望）：包裹终于到了！（跑下台又抱着盒子跑上来）
兰：爸爸，什么东西，别人送的吗？
柯南：肯定是自己买的吧。
毛利大叔（边说边走）：是工作用的。……
兰：是工作用的那干什么不让我们看，为什么去三楼（转向柯南）柯南你说呢。
柯南：嗯（电话铃）我去接电话了。喂？（兰下台）
犯人：钱准备好了吗？
柯南：啊？
犯人：我说，钱准备好了吗！
冲野洋子闹钟：早上好……
犯人：糟了（挂断电话）
柯南：喂，喂……恐吓电话？！那个男人的声音在哪里听过呢，那个女人的声音又在哪听过呢？卖菜的大妈？买三文鱼的大叔？到底是什么呢？难道是……啊（下台）
平次：恐吓电话？
柯南：是的，那个人的声音和你一模一样，但语气和内容不同，所以刚想出来。
兰：所以请服部你来，是为了……
平次（插话）：查出犯人是谁。装出那个声音给所有和你们电话号码相似的人打电话，看看对方的反应是吧。这是工藤……啊不，是柯南的想法吧。
兰：不愧是服部。
柯南：我已经做好了电话清单，咱们最好快一点。（下台）
兰：那你们聊，我去做饭了。（兰下台）
平次：开始吧（拨号）喂，是我。
邻居1:你是谁？
平次：对不起打错了。（挂下电话，柯南叹气。又拨号）是我。
邻居2:这里是井上，你是？
平次：对不起打扰了。（挂下电话，又拨号）我，是我。
岩爪：怎么是你，一千万不是给你了吗？你这个令人讨厌的强盗！而且我也没有报警。
平次：啊——那个，一会再打给你。（挂下电话）柯南：他说已经给钱了，那么事情已经了解了呢。
平次：他说强盗，不是遭小偷的意思吗。（下台）
柯南：中森警部，你们怎么在这？为了岩爪先生的事吗？
中森警部：谁是岩爪？我们来是为了一起盗窃案。（下台）
中森警部：这个人你认识吗？
平次（两个警官驾着）：钱准备好了吗？
岩爪：你们抓到犯人了吗？
中森警部：什么犯人？
平次：太好了，承认了。
岩爪：前天，价值一亿日元的……等等，你能再说一遍吗？
平次：……钱准备好了吗？
岩爪：不是他，他的声音不是这么怪的。
平次：你认为所有大阪人的声音都是怪模怪样的吗！（往前凑）
岩爪：你是谁？
平次：我是大坂的高中生名侦探服部平次！
柯南：这个猪头……
中森警部：咳咳，那么，宝石被盗是确有其事吧。
岩爪：哪里哪里，宝石还在。（下台）
岩爪（推出宝石）：就是这个，刚才是在开玩笑。
服部：不，我已经看出来了。宝石确实被盗过，你交了一千万的赎金，又买回来了吧。
岩爪：怎么会……不，不是……我为什么会……
服部：因为你已经谈好要把宝石卖给别人了吧。请说实话吧。
中森警部：对呀，如果不把犯人抓住，他也会接二连三的作案。
服部：就像kid.
中森警部：kid——kid!那个混蛋，不可原谅！！！（跳起，警员扶住，平次柯南惊讶中）
柯南：这个宝石，他瞄上了吗？等等，这个宝石……犯人可是一点也不贪心哦，要是我的话，我会要一半赎金，而不是一成。
平次：1000万是有点划不来，不会是赝品吧。
岩爪（注视宝石，然后拿起，边下台边说）对不起请等一下。
岩爪（上台）是赝品。
中森警部：那么他还要加上诈骗的罪名。这么说，你承认被偷盗过了？
岩爪：是。
中森警部：那么请你详细的说一说他犯罪的经过。
岩爪：是。我们没有见面，是通过电话来交谈。
中森警部：有录音吗？
岩爪：没有。
（柯南服部对视，下台。）
平次：那个大叔和姐姐好像睡着了。
柯南：服部，现在……
平次：让我帮你打那个电话呗。
柯南：虽然不能成为证据，但对查找犯人是有帮助的。
平次（拿着电话）钱准备好了吗？
柯南：不对不对，是xxx钱准备好了吗xxx
平次：不是一样的吗？钱准备好了吗？
柯南：都说不对了，为什么不能按我说的做？
平次：因为我是大阪人呀，你也不会说关西腔对不对？！
柯南：我说的可是很好的。平次：是吗，你以前用那么奇怪的大阪话做推理，还用我的声音……
柯南&平次：啊！领结变声器？！
主持人：有哪位观众听到了下面这样的声音，请速与警视厅联系，这是一个盗窃犯。
犯人：钱准备好了吗……是我，钱准备好了吗……糟了……
兰：刚才那是服部的声音吧，普通话说得不错呢。
平次：因为我是个名侦探呀。
柯南（黑线）呵呵。
平次：下面警视厅的电话应该接连不断了吧。电话来了，和叶的。
和叶（舞台左边）：平次！！！！！！刚才电视里是你的声音吗？竟然是很奇怪的东京腔。没有盗窃案，就去做盗窃犯了吗？
平次：笨蛋！我怎么可能去做宝石强盗！不要闹了！（挂断电话，和叶下台）
兰：真的是电话不断呢！（走到橱子边）
平次：但是，工藤，那个女声想出来了么。
柯南：还没有，总觉得很熟悉。
兰（拿出箱子）这是什么？（打开，是冲野洋子的闹钟）真是败给他了，他竟然订购这个东西。（摸到边缘）
冲野洋子闹钟：早上好，天亮了哟，快起床！
柯南&平次：啊！
柯南：找到了！兰姐姐，我在电话里听到的就是这个声音！
毛利大叔（上台）啊，不可以动那个，这可是洋子小姐的后援会会员才能买到的闹钟，只有二百个哟！
兰：多少钱买的？
毛利大叔：两……两万元。
兰：我省吃俭用了两万元，就被你用来买这个了？
毛利大叔：不是的（边说边和兰下台）
平次：200个吗，问后援会就知道购买者的名字了。
柯南：犯人也买了那个闹钟，只不过在我打电话时响了。（下台）
（警车音乐）
柯南旁白：第二天，我们顺利通过线索找到了罪犯。
（犯人乱跑在舞台中间，警察两个在左边，中森警官平次柯南在右边）
犯人：你们再过来我就把宝石扔下去！
（柯南打开手表盖，道具师让三角形纸板在天上飞。犯人惊慌，两名警察冲上去按住他。冲野洋子闹钟掉落）
冲野洋子闹钟：早上好（声音越来越小）
犯人（扔宝石）哼！
柯南：不好！
（道具纸板继续飞）
kid:宝石我就收下了，小侦探。还有关西的名侦探。
平次：为什么基德会……
柯南：他早就盯上了钻石吧，发预告函以前吧。
中森警部：喂，那不是kid吗？（带着犯人和警员追去）
柯南：他就是去追，也会被甩掉的。
平次：我是为什么从大阪来呀。我回去了。
柯南：我也回了。（下台）
有趣的小节目表演 篇二
甲：你干什么工作的？
乙：说相声的，给人们带来笑声！
甲：我瞧不起你们！靠买嘴为生，别说那么高尚，什么传播笑声！你们就是买嘴的！
乙：我们不高尚，靠技术体力吃饭，我们也是响当当的人！
甲：我没说你不是人，我是说你可以象我一样干点高级一点的工作，更好的为人民服务！
乙：你是干什么工作的？
甲：我在美国科技院工作！
乙：了不起呀！
甲：没什么，搞一点研究嘛！都是为人民服务嘛！
乙：您具体都研究什么呀？
甲：太多了！我负责的课题是研究人文科学！比如说餐饮。
乙：您研究营养学！
甲：聪明！对了！怎么吃着营养这是很高深的问题，在我国人们不注意营养，在美国人们就特别注意！
乙：当着观众朋友的面你说说，我们也学习学习！
甲：比如说吃肉要吃蒜，吃肉不就蒜，营养减一半！
乙：就这个呀！
甲：由浅入深，循序渐进嘛！再比如吃烩面，五个人来吃饭，你说：“来五碗烩面”。这就错误了！
乙：为什么呀？
甲：你应该这样叫：“伙计，来一碗烩面！”做好了再叫：“您的烩面好吃呀，也给我做一碗！”又做好了，再叫，一碗一碗的做。你叫五碗是大锅做，你一碗一碗的要是小锅做，肉多油水大味儿足呀！
乙：就这个呀！
甲：还有，和朋友们吃饭要细嚼慢咽，一定要最后吃完才有营养，这一般说来谁吃的早就谁结帐，所以要吃的慢！
乙：啊，是为了叫别人买单呀！
甲：如果大伙都不想结帐，就得用最后一招。
乙：什么绝招呀？
甲：上洗手间！等他们付完钱再出来！这样才有营养！
乙：这就是你的研究呀！
甲：涉及领域很广泛！在许多方面我都很有建树！什么衣食住行我都研究！比如说行，我有研究，和朋友一起坐车，打的也好，公共也好，地铁也好，要往后面坐，这样既经济又实惠！
乙：是很实惠，坐车钱叫朋友掏了嘛！
甲：这时你一定要手插到口袋里说句话：“我来，我来，看又叫你破费！”等朋友把钱付了，手再从口袋里出来！
乙：我以后是不和你一块打车了！
甲：我研究的成果很多，很丰富呀！再比如说买衣服，怎么才能便宜？你知道吗？
乙：买旧衣服！
甲：错了！象我这样伟大的科学家我穿旧衣服？可能吗？正确的是：冬天买夏天衣服，t桖什么的，夏天买冬天的衣服，羽绒衣什么的，这样才便宜！
乙：就这个呀！
甲：还有，由浅入深嘛！譬如说买一套西服，我能叫他很便宜。
乙：说说大家听听！
甲：听着啊！“西服多少钱一身儿？”“1680元！”“我只要上衣，不要裤子得多少钱！”“不，单件不卖！”“您帮帮忙，卖给我个上衣好吗？”“不行！你这么罗唆！”“您帮帮忙！就给我吧？”“好！上衣1600！你买吗？”“真的？”“真的，要了拿1600，不要拉到！”“我不要上衣了，我要裤子，一套1680元，上衣1600元，裤子不就80元嘛！我要裤子！”
乙：人家能卖给你吗？
甲：她不卖，我找群众给我评理，找他们经理，我找消费者协会，最后她卖给我了，怎么样？80元钱买一条名牌裤子，你行吗？
乙：我是不行，没你脸皮厚！
甲：这叫学问，跟脸皮没关系！这些都是我多年潜心钻研，研究出来的！我今天高兴，我把我这些成果无偿的捐给社会，造福人民！我再问你个问题：“空调怎么用最省电？”
乙：简单呀！不开呀！
甲：不开要它干什么？这是最大的浪费！
乙：你说呢？
甲：用别人家的空调！
乙：别人家的空调叫你用吗？
甲：这又是学问！天只要一热，我就到邻居家去，我到他卧室，开着空调呢，凉快！我凉快着还看着他家的电视，喝着水还嗑着他家瓜子，我邻居很关心的问我：“都零点了，你累吗？”
乙：那是要送客！
甲：我说：“不累呀！”“你不累，我累了，我要休息了！”“你随便，到我这儿你随便！”
乙：反客为主了！
甲：他睡了，他妻子很热情，还陪着我看电视！
乙：你在人家卧室，你不走人家能睡吗？
甲：没关系！我看见就当没看见！我说：“嫂子你睡吧！”“不，我在陪你一会儿！”嫂子真好，我很感动！
乙：脸皮真厚呀！飞毛腿导弹打不透呀！
甲：我媳妇来叫我，该走了，嫂子说了：“谢谢呀！明天在来！”“不客气！留步！留步！”“没事，我上门！”
乙：你可走了！
甲：回去我媳妇不理解还数落我：“咱家也开着空调，你上人家家干什么？”
乙：说你不屈你！
甲：“头发长见识短，女人家知道什么呀！空调人多不是费电嘛？”
乙：没听说过！
甲：我的研究成果得到美国政府得认可！
乙：就这美国能认可！
甲：美国世贸大厦被撞了吗？布什急了，把我叫去了，说：“你知识渊博，又是多年参与人文科学的研究，你分析分析谁撞了世贸大厦！”
乙：说呀！
甲：我一看布什白天屋里亮着灯，这不浪费嘛！我说：“你拉灯（xxx）！先xxx！”我一说完，布什高兴呀：“真够哥们儿！咱们是不谋而合呀！真是君子所见略同呀！高！xxx也不如你呀！高人也！”
乙：布什也够好呼弄的！
有趣的小节目表演 篇三
简介：4位同学刚上大学，满怀信心追求自己的梦想，但梦想与现实总是有差距的，在他们追求梦想的过程中，都遭遇了挫折，大家都很泄气，后来几位学长劝导他们，他们重新恢复信心，再次鼓起勇气去追求他们的理想。
人物：（a） （b） （c） （d） （e） （f）
时间：大学时期 地点：教室 道具：4把椅子
第一幕：
（b坐在椅子，a一脸xxx的样子来到教室）
a：（唱歌回来）……（b打断）
b：注意一点你的淑男形象，不要用你那鬼哭狼嚎来玷污我冰清玉洁的耳朵。（a没理会）
a：（继续唱）……
（坐到椅子上，小声吭）
b：啊，这歌优美得让哥有点…。想吐啊~~
c：（进场跳舞）（b想打招呼，c没搭理）
（跳舞坐到椅子上）
b：这姑娘难道是……有毛病了？
d： 凉风有信 凉风有兴，秋月无边， 亏我思娇的情绪好比度日如年， （b想打招呼，d没搭理）虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥， 可是我有我广阔的胸襟，加强健的臂腕！
b：晕，怎么这些人都疯了么？（电话响）喂，你好。
（挂了电话，沉默一会，尖叫）啊~~
（众人看向他，相互一瞪，音乐响起，互瞪转圈，停）
d：看来今天，大家都有开心的事嘛，我这人显然是不八卦的，就是有点好奇而已，不如我们分享一下下。
众人：分享一下下。 可以嘛~~
a：b，说，你刚才尖叫什么？
b：（清清嗓子）据最新通知，鉴于b同学才华横溢，道德高尚，智勇双全，德才兼备……等等等，特批准允许及热烈欢迎b同学加入传说当中的学生会……打酱油部，相信他必能胜任工作，且将在不懈的努力之后，成为历史上最伟大的打酱油部部长，大家掌声鼓励一下下！（掌声，b谢场，然后看向d，暧昧的笑）那a，你呢？
a：（唱歌）嘿，俺高歌一曲，绕梁三日，日照香炉生紫烟，什么力宏、韩庚、周杰伦通通回家吃奶去，俺将先夺十佳歌手，再冲击快乐男声，然后荣登mtv，掌声在哪里？谢谢cctv、mtv、channel[v]、smg，谢 谢一直支持我的fans，谢谢所有给过我帮助和温暖的人！
（掌声，d谢场，然后看向c，暧昧的笑）
c：（跳舞）啊，不要迷恋姐，姐不是传说，传说当中的姐只是一个…妖娆妩媚、魅惑众生、生命与舞蹈同在的…。舞林高手lady babala…。姐即将参加 舞动武科大舞蹈大赛，姐将会一鸣惊人，请给我掌声吧！（谢场）
d：一个舞蹈家，一个音乐家，一个领导者，看来大家都还可以嘛。那么今天讨论就到此为止…。
b：哎，a，刚才你这么那个……是怎么回事啊，诶，坦白从严，抗拒（众人）：更严！
d：呃…（抬头望星空）啊，我遇到了我的女神，she is so beautiful，她有supper model的身高，魔鬼般的身材，天使般的面孔，最重要的是还有像我一样的心灵纯洁，道德高尚，温柔善良，当看到她的第一眼，我就有一种怦然心动的感觉。啊，看到她第二眼，我就决定了今生不爱江山，只爱我所爱，只求能执子之手，将子拖走，子若不走，我…。也不走。（跳到中间）啊，我的女神！
b（跳到中间）：我要成为领导者。 c（跳到中间）：我要成为舞蹈家。 d（跳到中间）：我要成为音乐家。 合：我们的梦想。（音乐响起，舞，散。）
第二幕：
（悲伤音乐）
b：（垂头丧气进场）打酱油，唉，唉，打翻咯，搞砸咯，还想当领导，异想天开。
c：（悲舞进场）小麻雀焉能成为枝头凤凰，舞蹈家，呵，白日做梦。
a：早知道伤心总是难免的，我有何苦一往情深，什么破音乐家，痴心妄想。
d： 谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤，唉，我的女神，我配不上你，你让我不要在奢望，让我忘掉我对你的爱，呵，那梦想总是那么美好又脆弱，而那现实总是那么……（众人）残酷，唉，失败啊！
（学长出场）
e：这些学弟学妹怎么了，都垂头丧气的。
f：嗯，看来是经历了一次挫折的洗礼。
e：梦想与现实，往往有很大的差距，想要实现梦想，是需要经历艰辛而又漫长的过程， 在这样的过程中最难能可贵的是坚持，学弟们， “既然选择了远方，便只顾风雨兼程”啊
（众人抬头，音乐响起，！）f：大学是一个很好的平台，只有经过自身不断的努力，才能能达到你想要的目标，学弟们，加油吧。梦想有时就是天涯咫尺。况且，只要努力了，便不会有遗憾！
b：（站起）对，一个成功的领导者是不畏惧失败的，我要坚持。
c：（站起）舞蹈的光辉，理想的钥匙，乃至生命的意义……全包含在这两个字之中……奋斗！我要奋斗！
a：（站起）音乐家贝多芬说过，我要扼住命运的咽喉，它妄想使我屈服，这绝对办不到。我要忍耐。
d：（站起）要得到他人的认可就必须有实力，虽然现在我只是个又穷，又老，的小菜鸟，但我会不断充实，积累，相信我终能成就自我，得到世人的认可。
（排成一排唱歌）
（唱完，b站出，伸出手）在武科大将来的日子里，我们将坚持，c：（搭手）奋斗， a： （搭手）忍耐，d： （搭手）积累， ef：（搭手）加油（合）：实现梦想。
谢幕~~~
有趣的小节目表演 篇四
主角是一个在校大学生，忙碌了一天后回到宿舍，做了一个梦，梦中他化身为三个人，分别是歌手兼演员、科学狂、诗人，分别代表了他理想的三个方面：明星梦，张扬个性；对自然真理的追求，为理想狂热的投入；文学梦，理想社会，美好爱情。
主角a，舍友b、c、d，同时扮演梦中的三个形象。
[灯光黑暗，场景为男生宿舍，放有两张双层床]
旁白：（音乐入）这是一个发生在大学男生宿舍里的故事，也许故事中的主角正是你自己。
[灯光逐渐亮起，特别音效入，序幕结束]
[宿舍四人背着书包回到宿舍，略显疲倦]
b：上了一整天的课，这日子真的没法过！
c：是啊，最近课那么多，还要布置那么多作业，这哪是大学啊！简直就是高三嘛！
d：青春短暂，及时行了啊——
b：对！写什么p作业，上什么p课，来，do一局！
（c、d把书包往床上一扔，脱去外套，掏出电脑，撸起袖管，跃跃欲试状）
c、d：好嘞，这才是生活嘛！
b：a，一起来do一局？
a：不了，我困了。
c：别成天一副晦气相，有点朝气好不好。
a：明天一早还有课，况且我还打算早起背单词来着，六级还没过呢。
d：装什么装呀，你也不看看明天那都什么课，（说着指着贴在墙上的课表看了看）毛概，可翘，英语，可翘，下午这个是专业课，但老师不点名，亦可翘。你看，这样不就轻松了嘛！
b：对呀，再说了，打盘dota又不会怎样。
a：嗯嗯，好吧，杀个你天翻地覆！
[说我，a也脱去外套，打开电脑，和舍友一起厮杀了起来]
[灯光闪烁，游戏中厮杀的声音响起。灯光渐渐变暗，音乐淡出，幕落，第一幕结束]
旁白：就这样，a刚建立起来的学习计划不到三分钟就被击碎了。像往常一样，宿舍四人在电脑前一直奋战到熄灯。
[幕启，灯光逐渐亮起，不是很亮，舒缓的音乐响起]
（宿舍四人都已熟睡。）
[奇特的音效响起，聚光灯亮起，射向舞台正中]
（b、c、d分别着上明星、科学家、诗人的服装，起床，走到a床下把他叫醒。）
b、c、d：起来啦！起来啦！
a：嗯…（揉一揉眼睛，很困的样子）你们干嘛啊，大半夜的。
b：现在可不是睡觉的时候。
c：对，我们有话跟你说。
a：什么话明天说不行吗？
d：（声音激昂）不，不，不是明天，不是昨天，就在此刻。亲爱的人儿，借着这皎洁的月光，我要把我的心儿像你倾诉。
b: （饰罗密欧）嘘！不要吵醒这夜色。那窗边的璀璨轻敲着我的心，告诉我爱的名义。哦，朱丽叶，不要让忧愁淹没了你眸中的星光。哦，光明的天使！因为我在这夜色之中仰视着你，就像一个尘世的凡人，张大了出神的眼睛，瞻望着一个生着翅膀的天使，驾着白云缓缓地驰过了天空一样。
c：你听，你听，你听，你听！（手拿着一个盆栽）你听到叶绿体的心跳了吗？你听到染色体分离的声音了吗？你听到线粒体的喘息声了吗？嘘，不要吵，咚，咚，咚——嘶，嘶，嘶——呼，呼，呼——（动作夸张地走到一边）
a：你们仨犯抽啦？
d：啊，我是一座小城，
一座最小的城，
只能住一个人，
只能住一个人，
我的梦中人，
我的心上人，
我的爱人啊——
为什么不来临？
为什么不来临？（顾城的诗）
（声音急转而下，对着a说）你不了解我，我原谅你，因为——我的梦中人，我的心上人，我的爱人啊——我的心里，只能住一个人！只能住一个人！你为什么，为什么不来临！
（d咆哮着转身走开。）
b：不要去管他，他是个诗人，整天竟说些神经兮兮的话。尊敬的a君，在下是个歌手，兼做演员。出过八张专辑，开过百场演唱会，拍过数部奥斯卡影片，与十几位女明星传过绯闻，但你知道，我是清白的。我粉丝过亿，出场费过万，豪车多的可以塞满长安街，豪宅大的可以让人迷路。虽未宇宙闻名，也算闻名遐迩。更重要的是，我还单身哦~~唉，这年头，像我这样的绝世好男人实在难找啊。
a：才这一会儿工夫你就成歌王兼影帝啦？
b：可不是吗？
a：那你给我唱几句听听。
b：光是唱可不行，杰克逊你知道吗？
a：知道，我生前可喜欢他了。哦，不，是他生前可喜欢我了。哦，不不不，是我喜欢他。
b：喜欢他是吧，人家歌是怎么唱的？边跳边唱是不是？
a：是啊，你也要跳一个？
b：当然！music！
[音乐响起，伴舞上台][此处插入一段舞蹈，建议选取杰克逊经典dangerous，截取30秒左右，另需伴舞4-8人][排练起来可能比较辛苦，对演员要求较高。不行的话就安排唱一首歌吧~]
a：真不错，简直m天王附体啊！
b：过奖了。
（这时c冲过来，手里还拿着根试管和烧杯）
c：我刚刚好像听到了氢气爆炸的声音。
a：哪有什么氢气。
c：不要说话，听，他的心脏跳动的多么激烈，分明是氧气和葡萄糖在发生化学反应生成二氧化碳。让我看看，（摸一摸b的额头）流了那么多汗，看来你体内产生了不少乳酸啊，来，深呼吸——
a：c，你又是要扮演什么呀？
c：扮演？你太伤我心了！作为科学狂热，我最大的梦想就是整天和我手中的这些试管烧杯待在一起。我最快乐的时光都是在实验室里度过的，在那里，我享受着氧气的恩宠，氮气的抚慰，感受着摩擦力的温婉，欣赏着简谐振子的婀娜。夜深人静的时候，我听到硫酸铜都在溶液瓶里喑喑哭泣，蓝色的晶莹慢慢沉淀，让我喘不过气来。夏日午后，我会脱去上衣站在太阳底下，尽情享受光子爱的抚摸，虽然皮肤被晒蜕了皮，但我死心不改，因为我明白，爱的越深才会伤的越痛。我的实验品啊，我的爱人哟，爱你们的心情充斥着我每一根神经，让我奋不顾身。既然基因决定了我注定会爱上你，那么就让我们爱得彻底吧！哦，亲爱的，我来了！
（说完，b跑开了）
a：不愧为科学狂人啊！
（这时d踱着方步走过来）
d：别人笑我太疯颠，我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
a：（笑着）唷，诗人来了。
d：呵，那触心的微芳，
呵，那春海的余波，
请你笑吧，让我哭吧，
为到来的生活！
为到来的生活！
b：你瞧，诗人，说话都得用诗来说。
a：我们的大诗人，你最近在忙些什么呀？
d：随风飘渺任逍遥。
a：可曾写诗？
d：你在问我的诗吗？
我的诗
不曾写在羊皮纸上
不曾侵蚀
我的诗
只是风
一阵清澈的风（顾城）
a：这首诗我知道，顾城写的。
d：你也知道顾城？你怎么可以知道顾城呢？顾城的名字也是你这样的人可以说的吗？你以为读几本诗集就算了解诗了吗？你以为整天把诗人的名字挂在嘴边就算诗人了吗？你啊，xxx在头上也成不了尿壶，鼻子里头插两根葱倒是有点像装象的猪。唉，算了，不跟你这凡夫俗子计较了，浪费我感情。
b：诗人就是诗人，得理不饶人啊。
a：（朝b使个眼色）看我的。（走到d面前）人生不止，寂寞不已。你有何苦用带刺的言语来伪装自己脆弱的心呢？
d：脆弱？笑话！我像个脆弱的人吗？顺天存，逆天笑，青锋出鞘，剑指波涛，狂风漫卷黄沙，日月入我胸怀，（改编自xxx铭《逍遥叹》）何言脆弱？
a：拔剑梦中舞，曾可将天机吞吐？
醒来退去似雾，干干净净如从无！
愁颜固，眉难舒，明朝还有浓雾掩穷路。
（引自逍遥狼鹏的诗）
d：（对a侧目）十有九人堪白眼，百无—用是书生。（黄景仁《杂感》）我不过是一介书生，在这又痛又痒的世界里，吟些不痛不痒的诗句，想来我只不过是苍茫宇宙间可有可无有的一粒沧粟。
a：听d君的言语似有难言之隐，可否说来听听？
d：。“入则恳恳以尽忠，出则谦谦以自悔”，工作和生活中，我坚守这条做人原则，“知我罪我，其惟《春秋》”，我敢于面对历史。但是，仕途凶险，谣诼不断，我虽然不为所动，但是心里也不免感到有些痛苦。这种痛苦不是“信而见疑、忠而被谤”的痛苦，而是我独立的人格不为人们所理解的痛苦。我对社会感到有点忧虑，我期望保持独立的人格。我用“人言不足恤”来自勉，相信我的努力总会得到别人的认可。然而，小人当道，谗言诛人，哀哉！恨哉！（紧握拳头，气愤状。）
a：虎皮售人肉可食，当年亦是山中王。（黄景仁《捕虎行》）想来d兄也是一条汉子！
d：我不怨恨别人，因为倘若才华得不到承认，与其诅咒，不如坚忍，在坚忍中积蓄力量，默默耕耘（汪国真《倘若才华得不到承认》），但是对理想社会的追求却要为这些小人所阻拦，怎能不苦闷？
a：得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠。名利如流水浮云，不足挂齿，理想抱负不是一两天的事，还需慢慢来。d兄，来！今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。（罗隐《自遣》）
d：（擦拭眼泪，与a拥抱）颠狂落拓休相笑，各任天机遣世情。（黄景仁）
a：请尽酣，莫停盏。人生得意几尽欢？（引自逍遥狼鹏的诗）
b：（唱：罗大佑《将进酒》）莫在提起那人世间的是非/今宵有酒今宵醉！
（三人围坐在小桌周围，酌酒谈天）
a：诗人都是爱情专家吧？不是有句话：当爱情轻敲肩膀时，连平日对诗情画意都不屑一顾的男人，都会变成诗人（柏拉图）吗？我们暂且把那些改革发展的大话题丢到一边，今晚我们止谈风月，不论国事。
d：好！（拿起酒杯，仰首喝下）我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。（柏拉图）人在时间面前显得多么渺小，何况这虚无缥缈的爱情呢？
a：诗人，给我们讲讲你的爱情吧！
d：我的爱？呵呵，我把我的爱都写进了诗里。
a：你的那些描写爱情的诗谁知道是真是假呢？
d：我的诗，每个字都记录了一个脉搏，每句话都凝聚着一阵叹息，哪里会有假呢？若是怀疑我的诗，怀疑我对梦中那个女孩的真心，不如去怀疑爱情本身吧。
a：b，你呢？
b：我想说，如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。（柏拉图）
a：何以生此感慨？
b：当我还是个少年的时候，我爱上同班的一个女孩，知道分开我都没勇气跟她说“喜欢”二字。后来进了大学，期待一场刻骨铭心的爱情，可是一想到明天，我就打消了这个念头。有那么一个姑娘我很喜欢，但我还是狠心的错过。刚工作的时候，我努力唱歌，全力投入到一场接一场的演唱会中，我不再有自己的时间，我的档期被排得满满的，几年间甚至连一天的假期都没有。但是在这样艰难的日子里我毫无怨言，我相信我这样的牺牲是为了明天更大的幸福。不经意间我已经成为大明星了，也猛然发觉自己的改变，曾经那么渴望爱情的我已找不回恋爱的感觉。我的心在等待中习惯了等待，以至于习惯了等待的感觉。现在爱情于我来说不过是个遥远的概念吧。
a：听着真够吓人的。
b：你还年轻，你不会懂。好好珍惜每一份感动，有些东西错过了就真的再也回不来了。人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱。
（就在这时c拿着本大书握着把笔疯疯癫癫的跑过来）
b：科学狂，过来一起喝一杯！
c：喝酒？酒精？乙醇？ch3ch2oh？无色透明液体。有特殊香味。易挥发。能与水、氯仿、乙醚、甲醇、丙酮和其他多数有机溶剂混溶。相对密度。易燃。蒸气能与空气形成爆炸性混合物……
b：得了得了，赶紧打住，过来陪我们喝几杯酒。
c：喝酒？酒精？乙醇？ch3ch2oh……
b：喝乙醇好了吧！
c：好，喝乙醇去！
d：（为c满上一杯酒）来，酒，不，乙醇！
（c接过酒一饮而尽）
c：我跟你们说哦，乙醇这东西啊，它无色透明，液体，有特殊香味，易挥发，……
（a起身抢过c的书本，c慌忙抢回来，总算不接着念叨了）
a：大科学家，您最近都在研究些啥呀？
d：前几天研究超级核反应堆，后来觉得太简单了，而且放射物质太危险，就转而研究能产生大规模核聚变反应的超导托克马克，也就是俗称的“人造太阳”。我跟你说哦，等我把人造太阳造好了，以后地球上的人用电可就不愁了，能源危机神马的简直弱爆了，哇哈哈哈！（手舞足蹈起来）
a：是不是以后用电都不要钱了？
d：那当然了。在下一步我打算把人造太阳的体积缩小缩小再缩小，缩到只有一节纽扣电池那么大，你别看它个头小，里面的能量几乎是无穷的。
a：真神奇！若是那样的话世界各国就没必要为了抢石油而开战了，战争将会远离我们。
d：这我可不敢肯定，但人类文明一定会因此而向前迈进一大步的。
c：科学狂，你整天窝在实验室里头捣鼓这些东西不觉得枯燥吗？
b：对呀，看看我，成天唱唱歌，跳跳舞，满世界飞，多有意思！
d：科学家的心思你们这些文化人怎么会明白？也许你们觉得我整天忙的这些东西很没意思，但在我眼中看来他们是世间最美好的事物了。一个新规律的发现，一项新技术的发明，都有可能为社会发展带来无比重要的贡献。你们也许觉得我们这些搞科研的都是些高智商、低情商的理科怪物，但你们错了。也许我们外表邋遢，言语木讷，一副不食人间烟火的苦逼像，但是我们我们内心里对生活的热爱是无比强烈的，你以为我们就真的那么爱和数理化公式定理还有各种各样稀奇古怪的仪器打交道？每当我们在自己的研究上取得了一些进展，我们都会十分高兴，会有一种由内而发的成就感，而这成就感从哪里来的呢？难道是因为觉得自己比别人聪明，有能耐？当然不是。我们的成就感来自于公众的认同，公众认同我因为我的研究能够给他们带来幸福，所以说，我们的幸福来自于为他人创造幸福，这样的工作有什么理由不让我喜欢它，热爱它，继而忘我的投入其中呢？
a：说得好！创造幸福的人最幸福！
d：哎，聊了这么久，a还没怎么说话呢？（拍拍a的胳膊）你小子的理想是什么啊？
（a起身站起，回忆过去，表情渐渐凝重）
a：实话说，你们仨的职业都是我曾经梦想过的。我想当明星，用我的歌声触动听众的心灵，用我表演给观众带去灵魂的震撼。我想当科学家，用我的发明创造为全人类带来幸福。我相当一个诗人，用一行行朴素诗歌记载我的爱与思。从你们身上我仿佛触摸到了自己的理想，那么真实，又那么遥远。现在的我，不过是拿着某大学在校生的名头做幌子，在校园里漫无目的地游荡，整天昏昏噩噩。
我想要活得精彩，（指着b）就像你一样，唱歌，跳舞，张扬个性，树立自我，但是每每这样的机会来临的时候我又临阵脱逃，胆小的像个懦夫一样。我从没有跟别人提起我想要当明星的想法，甚至不曾告诉别人其实我喜欢唱歌。
我想要好好学习，把书本的知识牢固的掌握，将来进个研究所，像你一样（指着c）为了人民的幸福而奋斗，可是，自身的惰性就像无底的深渊把我侵蚀，我也会捧着本书去自习，但我清楚这装出来的认真刻苦不过是为了让自己愧疚的内心稍微得到点安慰。
我想要找回自我，像以前那样读读书，写写诗，简简单单的，多美好。我觉得那样的我是真实的，那样的生活才是我想要的。但是残酷的现实告诫我那样安逸的日子不会从天上掉下来，想要做到人格独立必须首先使自己变得足够强大。你要成熟些，精明些，像匹狼一样生活。我以为自己总算看透了，想穿了，我想要的幸福不过是迟早的事，谁知道，不知不觉中，我已找不回当初的那个我了。
我的一生算是完了，我看不清未来在哪里。
我不知道我是谁，我为什么而活着。我的爱在那个地方，我的理想在那个方向。我的热血冷却到了几度，我的青春还剩几个年华。
我还活着，我还年轻。我已经死了，死了很久很久……
（b、c、d走上前去，拉着a的手）
有趣的小节目表演 篇五
人物：老头、老太、售楼小姐
剧情简介：反应当前父母给孩子买房的矛盾心理，劝诫＂啃老一族＂该断奶了．不要让抚养我们长大的辛劳的父母再流下辛酸泪．
老头：一生劳碌繁忙，攒下存折几张．儿子要结婚，可是无力买房．硬扛，硬扛，只为孙子登场．
老太：老头子咱不搞创作了行不？你一作诗，我就浑身起鸡皮疙瘩，吐酸水，然后就倒牙．有一回你诗兴大发连作了10首，哎呀我的那牙倒的，10天没正经吃饭．神马也咬不动．净吃了你10天的豆腐．
老头：哎呀妈呀，我的诗还有这么大的杀伤力？这属于生化武器啊．你这么一说更加增强了我创作的信心．
老太：你应该安心种田，安心挣钱．干点儿正事．再则说了你创作了几十年也没发表一篇呀．
老头：那李白杜甫不也是千年以后才发表的吗？我的诗保不准百年以后就能上教科书．
老太：抬一辈子杠了，不抬了，累了．
老头：你不懂，这叫如梦令．
老太：你一生都令我如梦！刚才吧，我们要去生态公园买房．你倒好，见个园字就慌着下车．一下车傻眼了吧，不是生态园，是动物园．又说既然来了就视察一下动物园吧．动物园有房吗？你是盼着喜鹊给你搭个还是老鸹给你盖个？一上午呀，啥也没干．尽慰问动物朋友了．
老头：我都二十年没来过动物园了，顺道看看有何不可！
老太 二十年没来过那能咋地！是这儿的母老虎想着你呀，还是你惦记着这儿的母老虎！
老头：你这人不可理喻，连老虎的醋都吃．
老太：我神马醋都不想吃，我倒是想加点油．还有两站地呀，你今天想累死我．
老头：下一首，满江红．
老太：哎呀老头子，到了到了，你快拉倒．
（一进门，有幅巨大的广告牌：绿色生态公园，占地200余母．森林覆盖率达50％内有人工湖，假山．湖光山色，景色怡人．湖中有多种观赏鱼．放养天鹅、孔雀等珍稀鸟禽．让您身临大自然，聆听生态原音，颐养天伦之乐．）
（二人推门进办公室，办公室里售楼小姐正在打电脑．）
售： 大叔大妈，你们想买房吗？
老头：嗯，儿子要买房，这引起了我方的高度重视，我们这次是专程从客观上调研一下周边房地产的价格．
老太：对，买房是大事．我们首先要市场明了，然后深入探讨．再积极协调，最后才能老本上缴．
售： 那请大叔大妈先看看我们的广告吧．
老头：（看了一会儿）广告里写的都属实吗？那些鱼啊、鹅啊以后不会跑了吧？
售：不会不会，这些都是真的．我可以领大叔大妈先欣赏一下我们小区的环境．
老头：现在看都挺好，就怕以后持续不了．
老太：嗯，重要地是你们要可持续发展．
售： 广告里写的景观不会变的，只会更好．我们可以签合同，而且我们在消协还有备案．
老头：以前也有一个开发商，你们广告里写的玩意儿他也有．可买了房，搬了家．那些鱼呀鹅呀还有什么湖呀就都不见了．
售： 这是为什么呢？
老太：姑娘呀，我来给你传道解惑．问：鱼呢？被天鹅吃了．鹅呢？吃饱了飞走了．湖呢？洞庭湖都干了，它也效仿它爷爷一起走了．
售： 大叔大妈，你们多虑了．我们这里绝对讲诚信，不会发生这样的情况．
老头：那你们现在的房价是多少？
售： 现房均价8888每平方．看，多吉利的数字啊．
老头：有8就吉利吗？那地狱是多少层啊？
老太：那姑娘啊，能再便宜点吗？（从身上掏出一摞证书）
你看，这是我们俩的荣誉证、献血证、计划生育先进证，还有很晚才结的结婚证．
售： 大妈呀，这些证我们都不需要．不过，现在公司搞活动，要是你们能一次性付清全款的话，可以优惠到每平方8000元．
老太：（对老头）看，我一句话一个跌停板就下来了．
老头：看把你能的，那你看我们这俩小散今天割不割肉？
老太：嗯，我看行．咱们考察了10几个地方还是这里风景独好．
售： 那大叔大妈要没其它问题我们就先看看房吧．
（三人一起进电梯间）
老头：（对老太）老伴呀，这电梯里＂叮＂的一声怎么和你才买的微波炉声儿一样呢？我有点儿紧张．
老太：可不是，就连模样都差不多．有时候还能碰见熟人．
（三人出电梯，进房间）
老头：哎呀妈呀，这也太高了．我有恐高症，我可不敢住．不定哪一天一个自由落体，就飞流直下三千尺了．
老太：（对售楼小姐）姑娘啊，你别笑话，他呀，就是胆小、怕死、企图忧天．有一回给他检查身体，肝功两对半．结果是：二四五阳性，其实就是抗体．他呢？不放心，完了自己偷偷地拿着化验单到一个治糖尿病的小诊所去看．医生看了好大一会儿对他说：＂太严重了，估计没多长时间了＂．回来以后就不吃不喝．趴在我怀里那个哭啊，天昏地暗，神鬼皆惊啊．最后遗书也写好了，私房钱也上缴了．
老头：什么企图忧天！没文化！那是企鹅忧天．我怕死吗？来到这个世上，我就没想再活着回去！
老太：拉倒吧，你倒想活着回去．
售： 大叔可真幽默．
老头：那可不是，我儿子以前就老夸我幽默．记得那时他还上小学，好家伙！那书包大的从后看都看不见人．上称一称：10公斤．我当时就落泪了：＂儿呀，你才上个小学，两三门课，就背这么沉的书包．等你上初中了，七八门课呀．．．．．．到时爸一定给你买了三轮车，让你骑着上学．完了儿子就夸我：＂爸爸你真幽默．我说：＂儿呀，爸没你有墨，你怎么搞的？快照照镜子看看，你脸上、身上、书包上全是墨水．你比爸有墨．
老太：嗯，回忆起以前的日子真是平静、安逸．儿子学习好，家里没烦恼．现在儿子长大了，思想变化了，感情分杈了，双方会晤也尴尬了．
老头：是呀，现在也不夸幽默了，见面改沉默了．
售： 大叔大妈，你们说的我明白了，你们这是给儿子买房．现在我们的现房也只有这一套了．（接电话）喂，2012号吗？有两位老人想订，如果他们不买我马上通知你．（对老头老太）大叔大妈，你们看，仅存一套了．绝版啊．不买真的没有了．
老太：（对老头）要不咱订了？我可不想再看了．三个月转了二十多处楼盘，咱俩都成房产普查员了．
老头：我觉得好是好，就是太高了．
售： 大叔8000元每平方已经不高了．
老头：我说的是楼层太高了．我怕冷，越高就越冷．高处不胜寒嘛．
老太：你净瞎说，越高离太阳就越近．怎么会冷呢？再说了，儿子要的就是高楼．怎么？你还想当两天业主？
老头：我寻思我们一下子拿那么多钱，斗胆小住几日呗．要不我心里不平衡．
老太：（恼怒地对老头）你不能住！
老头：我要住！
老太：你绝对不能住！
老头：我就要住！
老太：你绝对绝对不能住！这是终审判决．
售： （对老太）大妈，大叔先住一段时间也不过分啊．
老太：他呀，以我察言观色、高瞻远瞩、道听途说地经验来看，他一入住，必定秒杀！
售： 没那么严重吧大妈？大叔这是住房又不是住院．
老太：他只要一住这房，离住院也就不远了．实话告诉你吧姑娘：那是去年冬天的一个晚上，北风呼啸，雪如鹅毛啊．那真是白雪公主巧装扮，玉皇大帝贩咸盐．我早上起来．咦？老头子呢？怎么不见了？我想坏了，不是他多年的梦游症又犯了吧？这么冷的天．还飘着大雪花．他穿个小裤衩．（以上三句最后一个字是儿化音）还不把他冻个一去不复返呐．我急忙召集全家，紧急集合，分头去找．我没走多远，就看见前面有一帮人正围着什么东西在看．挤进人群一看：惨呐！他周身上下全是冰．已经成艺术品了．旁边还有人在评论：＂哇塞！多么精美的工艺！多么迷人的线条！栩栩如生啊．这大概就是浪漫主义的风格．我当时是沉着应付、冷静指挥．连忙招呼儿子把他抬上板车，拉起就跑．后面还有人喊：＂小偷！站住！小偷偷走了冰雕，赶快报案呐．．．．．．一回到家我就穿上白大褂组织抢救．第一措施用锤敲开冰块．先用雪擦完了用盐擦．可怜我防辐射时高价抢购的两箱盐都用他身上了．最后命是保住了．不过还是落下个后遗症．从那儿以后就特怕冷．还有只要一看见冰雕就浑身打哆嗦．
老头：后遗症也怪你！你有不可推卸的责任．这属于医疗事故！谁让你用那么多盐？你那是救人吗？你用的是标准的腌腊肉的工艺．
售： 哈哈哈哈．．．．．．这真是太惊心，太动魄．太搞笑，太幽默了．大叔大妈，哈哈哈哈．．．．．．你俩太有才了．不过大叔啊，大妈的确是为您着想．你想啊，这么高的楼．如果真要掉下来，那艺术风格肯定得改变．不会再有什么冰雕了，直接改彩绘了．您住在这儿确实危险，您还是听大妈的吧．
老太：就是，他就爱认死理，老不听话．我总不能天天晚上睡觉前先给他挂个降落伞吧．
老头：（对老太）你这人怎么这样？暴露我的隐私，伤害我的自尊．我就不该来．你看这趟来的，这真是进城找不着爹了――丢了大人了．
老太：对不起，老头子，真对不起．你看我这一激动什么都坦白了．你对我也宽大点儿好吗？
售： 大叔大妈，你们觉得这房子还满意吗？
老头：嗯．
售： 现在能订吗？
老头：嗯．
老太：你看这事儿弄的，老伴儿都有心理障碍了．
老头：110米的障碍都拦不住我，我不和你一样，我神经比较大．宰相肚里能撑船，咱肚里起码也能撑个帆．
老太：那就好，那就好．
售： 那你们要没其它问题，我们就先填个购房登记表．噢，你们是给儿子买房，那就填您儿子的信息吧．首先是姓名？
老头：黄路融．
售： （输入电脑）黄鹿茸，雄鹿之嫩角，带茸毛，含血液．有滋补强身之功效．．．．．．大叔，这也不像人名呀．
老太：（凑进看）姑娘，输错了，你进百度了．
售： 那大叔，都是哪个字呀．
老头：啊，是这样
的：我那小子生下来就天庭方圆地阁饱满的．太招人爱了．他爷爷，私塾先生．老有文化了．说：＂百善孝为先．＂三字经里不是有几个大孝子的典故吗？黄香温席、子路背米、孔融让梨．就从这三个大孝子名字里每人用一个字，组成三合一大孝子．我也正好姓黄，黄路融就这么诞生了．这名字可是相当地好，可不是什么药材．
售： 噢，是黄香的黄，子路的路，孔融的融．那您儿子集他们三个大孝子的功力于一身，一定是个超级大孝子．
老头：是啊，问题是现在弄不清谁在孝顺谁？
售： 民族？
老头：啃老族．
售： 啊！？
老太：姑娘，你别听他的．汉族，汉族．他又在犯神经了，昨儿晚玩了一夜魔兽世界．
售： 那么手续基本上就这样．你们明天把房款打到我们公司账户上，拿着银行回执单就可以领钥匙了．
老太：ok ok
老头：(对老太)你就别ok了，我都快被ko了．
（老头老太俩人向外走(www.chayi5.com））
老头老太：（一起说）那谢谢了啊．
售： 不客气，再见．
老头老太：（一起说）再见．
（音乐响起：密密麻麻的高楼大厦找不到我的家，在人来人往的拥挤街道浪迹天涯．我身上背着重重的壳努力往上爬，却永永远远跟不上飞涨的房价……）
老太：老头子，这下我俩彻底变亏损单位了．
老头：是啊，辛辛苦苦几十年，一下回到解放前了
有趣的小节目表演 篇六
人物：清风思雨众学员
地点：风铃学院培训室
道具：培训室配置，具体自拟
剧情简介：
某国际化名企风铃学院培训室内，清风偶然邂逅多年不见的校友思雨，这让他那份曾倾慕之心又一次重新点燃，可怜思语并没认出多年后变化的他，二人这次忽然邂逅与插肩而过是不是就是真实的缘长与爱情，新的kisstherain之乐曲又将开启与进行……
——前景序曲——《同桌的你》
清风：这雨下的可真大啊（抖抖衣物与发角），哎，同士，请问这儿有人坐吗？
思雨：人没来，你坐吧！
清风：谢谢，我们风铃学院新聘讲师还没来吗？
思雨：这不大家都在等呢？
清风：喔，那可能路上有事挡搁，都再等等吧！
radio:各位同事请留意，各位同事请留意，因雨大国道故障莱蔓罗兰。克莱普顿教授不能赶到现场，今晚讲座暂时取消，暂时取消，三天落后行！
清风：怎样说不来就不来，这雨现在正大，一出门保准淋个落汤鸡，伞都遮不住！
思雨：那还不坐下来，等会雨小了再走！
清风：只能这样，对了，你叫甚么名？
思雨：我叫思雨，不过他们都喜欢叫我思思！
清风：思雨，嗯，宁静而思远，雨飘而清新，真是好听你人又漂亮！
思雨：呵呵，谢谢！
清风：你这个大胡蝶结真特别，上面还有外文，不是中国制造吧？
思雨：别动，别动，动坏了没的用，这回算你识货，这是我专门让人从瑞士一饰品世家带回来的！
清风：看来你对胡蝶结还挺情有独衷，我也很喜欢！
思雨：是啊，很小就有个好朋友送我一对，不过期间太久了都破旧了，我舍不得扔一直收躲着，后来又让人专门从国外带个回来，这不用这麽久了，一直很喜欢，很漂亮的，呵呵！
清风：呃，难道你，你是……（仔细打量一翻，感觉很相识）
思雨：忘了告知我，你叫甚么名字？
清风：呃，呃啊，叫我凌风吧，朋友们都这样叫我！
思雨：凌-风，你是要告知我你是很盛气凌人的那种boy?（玩笑）
清风：那哪能呢，我还想山无凌才敢与美人尽呢！
思雨：我发现你们男人怎麽都好色，不过你挺痴情的！
清风：这个呢，美女眼前不动心也是不太正常的，正所谓xxx爱山河更爱漂亮人xxx吗？只不过别那麽恶心巴列就行了！对了，我觉得好象在那里见过你，你是否是在艺术学院学习过？
思雨：你怎麽知道，我先前在国内学习过绘画，后来又转国外研习世界音乐往了，这次培训是我毕业执教前的预备，结束合格我就是咱风铃学院一位正式的企业文化导师了，怎麽样？
清风：啊没，没甚么，看的出你很自信，很专业！
有趣的小节目表演 篇七
甲：你看，春明啊，别都表演了节目了要不我们也来一个。
乙：行啊，我们是同事吗，就来个双簧怎么样。
甲：双簧是不是两个黄的鸡蛋。
乙：瞎说，那两黄的鸭蛋呢？
甲：没啦，跟你开玩笑的，双簧是一种曲艺的表演形式。
乙：算你懂得，那就开始吧。
甲：好的，你拍我肩旁就开始。
乙：好的。
乙：（拍肩旁，很重）
甲：哎呦，有你这样拍肩膀的吗。
乙：好好好，我怕你忘了吗。
（拍肩旁）嘟、嘟、嘟、嘟刚才最后xxx可脱落xxx一响是北京时间——看不清楚！
乙：临沧市xxx哈拉xxx广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
乙：各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫祝大场，（猪大肠）
乙：临沧市xxx哈拉xxx广播电台，下面是广告时间，
乙：首先播送的是幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀！真是好啊！
乙：朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素批发地点：天丰农贸市场内。
乙：朋友你需要卫生纸吗！请选用我们厂生产的xxx不会烂xxx牌草纸！
乙：朋友，你喝过xxx死里干xxx木瓜酒吗？xxx死里干xxx木瓜酒，荣获省优、部优、国优。xxx死里干xxx木瓜酒味道就是好，喝了一杯还想再喝一杯，我左一杯、好喝、又一杯好喝，我左一杯、我又一杯、左一杯、又一杯，……（越来越快）
甲：哎，这是喝酒吗，再喝我都快成酒桶了。（站起要走）
已：别生气吗，咱们重新来吗。（再次坐下）
乙：主持了半天，我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？
我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸，…
伸出右手，打左脸，伸出左手，……
（说着说着，甲站起来走了……）
乙：回来，还没演完呢！
甲：再打下去，我成猪头了。
乙：回来该谢幕了
读书破万卷下笔如有神，以上就是差异网为大家整理的7篇《最新有趣的小节目表演》，希望可以对您的写作有一定的参考作用。