100句好笑的经典幽默笑话大全【优秀6篇】
觉得生活压力太大的话，闲时看看笑话也是一个很好的放松方式。读书破万卷下笔如有神，下面差异网为您精心整理了6篇《100句好笑的经典幽默笑话大全》，希望能够对困扰您的问题有一定的启迪作用。
幽默笑话集锦 篇一
1、 再逼我，再逼我就装死给你看！
2、 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
3、 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
4、 够不着吧，左脚踩右脚上试试
5、 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
6、 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
7、 鄙视我的人那么多，你算老几？
8、 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
9、 别紧张，我不是什么好人……
10、 做为失败的典型，你实在是太成功了。
11、 你都不理我，那我成狗不理了！
12、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
13、 让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
14、 哎，该说的说，不该说的小声说。
15、 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
16、 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
17、 今天天气不错，又刮风又下雨的。
18、 作为失败的典型，你实在是太成功了！
19、 在这个红叶枫了的金秋……
20、 再烦我就把你绑草船上借箭去！
21、 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
22、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
23、 这鞋多少钱一斤？
24、 当初真是瞎了我的狗眼…
25、 这个盲人难道是个瞎子？
26、 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
27、 别跟我谈感情，多伤钱啊！
28、 虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
29、 最近又胖了，打__时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
30、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
31、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
32、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
33、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
34、 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
35、 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
36、 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
37、 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
38、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
39、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
40、 时间太瘦，指缝太宽。
41、 我们的目标：向钱看，向厚赚。
42、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
43、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
45、 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
46、 一觉醒来，天都黑了。
47、 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
48、 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了
49、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
50、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇二
1、长大了想当老师
家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼（ 女儿乳名），画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
2、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
3、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””
100句好笑的经典幽默笑话大全 篇三
1、 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
2、 长得真有创意，活得真有勇气！
3、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
4、 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
5、 一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
6、 一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
7、 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
8、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
9、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11、 现实用真名说假话，网络用假名说真话。
12、 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
13、 我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
14、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
16、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
17、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
19、 失而复得的东西，永远都是二手货。
20、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
21、 啥时硬件也可以COPY就好了！
22、 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
23、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
24、 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
25、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26、 钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~
27、 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
28、 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
29、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
30、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
31、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
32、 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩___脑子有问题！
33、 那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！
34、 美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
35、 美女被后抢了，地位被后占了，钱被后赚了，我们后还有什么？
36、 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
37、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
38、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
39、 很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
40、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
41、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
42、 敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
43、 别以为你上课发短信我不知道 ， 有谁会对着裤裆傻笑。
44、 非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
45、 放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
46、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
47、 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
48、 得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
49、 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
50、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇四
1、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
2、通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
3、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇五
1、 一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说：“老师这里有一首！”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”
……
2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有曲棍球球员才会住在那！
。.。.。.
3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
5、 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？?
乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！
6、 a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
b君：你肯定？
a君：当然！
7、 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗？
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
9、 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
10、 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
13、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
16、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
17、 有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！
18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
19、 一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人开车走了。……
20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
21、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的。车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我。.。我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖？大汉怒喝道。
我。.。我还以为你是检票员呢！
22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。
"
23、 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。
24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
25、 老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
28、 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
。.。.。.
29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！
当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！
原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……
。.。.。. 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇六
1、凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。
我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"
“嗯！”
“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”
美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”
2、A：“哇，你这个是绿色的耶！”
B：“你的金色是最健康的！”
C：“你俩能不能好好拉屎？”
3、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iPhone6s。”
4、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？
答：看你要多少？越多越便宜！
我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。
5、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。.。
6、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。.。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。.。”
8、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
9、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”
10、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！
男友：知道了。
过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！
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