关于经典爆笑冷笑话通用10篇

我：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看你。。。”二货老公听完一脸陶醉的说：“你问他喜欢男的不？”喜欢这样的冷笑话么？以下是人见人爱的小编分享的10篇《关于经典爆笑冷笑话》，在大家参考的同时，也可以分享一下差异网给您的好友哦。

超好笑的冷笑话段子 篇一

1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

然后他就把颗瓜子吃了……

过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

冷笑话 篇二

老鼠的视野的半径只有12厘米，是天生的高度近视，又是地地道道的色盲，五彩缤纷的世界在老鼠眼里看来都是灰黑一片。这就是老鼠白天很少活动，而夜里却很猖狂的原因。 因为色盲，小老鼠安安闹过不少笑话。 一次安安的爸爸生病了，老鼠医生经过检查，说需要鸡蛋、面饼做药引子，妈妈已是大肚子了，安安只能一个人去偷鸡蛋、面饼了。 于是安安撮手撮脚地走出了老鼠窝，医生说鸡蛋是一个椭圆型的，面饼是薄薄的一个圆形。安安找呀找，找呀找。它想：上次自己生病了药又苦又涩，爸爸的药引子也很苦吧。

走着走着，安安找到了一个圆形的东东，上去用舌头一舔，苦苦的。它断定一定是鸡蛋，于是它抱起“鸡蛋”，跑回家，医生一看笑道：这是煤球呀！ 安安十分伤心，于是它在次出洞“寻宝”，这次安安准备找面饼，它左逛逛、右逛逛，医生刚才说：“面饼是香的。”安安的眼中一直在找薄薄的一个圆形，它走到了厨房，它辛苦的找着面饼的踪迹，终于在它苦苦找了10分钟后，找到了无数个薄薄的一个圆形，它的舌头一舔香香的，于是找了小的回了家。鼠医生在等安安，它找来了鸡蛋，安安把那个薄薄的一个圆型交给医生，医生笑道：“你……哎，你怎么把碟子当面饼了。” 瞧，老鼠家族因为色盲，闹出这么多笑话。

有点小讽刺的爆冷囧事 篇三

1、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？

他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。

我。。。

2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。

只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！ ”

话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”

“为什么？”

“反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”

过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”

老婆：“发现了一些新证据吗？”

律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

5、“你为啥没女朋友？”

“我丁丁太大，找不着合适的。”

“这么巧，我也是。”

“你也那么大？”

“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

超冷的冷笑话 篇四

1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”

大龄剩女说“真爱网吗？”

“不，Tao宝网。”

2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？

妹子：最低30元！

我：那洗剪呢？

妹子：25元！

我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

3、今天去相亲！

女的说：我是个很传统的`人！

我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

4、上微信摇到一妹子。距离我很近。

我：约吗？

妹子：？

我：完事送你一个iphone6。

妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。

我。.。

冷笑话 篇五

今天，我放完学回到了家。看到了墙上的一张照片，照片上妈妈穿着一件银白色的，漂亮的婚纱。爸爸穿着一件西服，和妈妈一起站在树荫下，照的一张照片。这时我暗暗的想：“这肯定是爸爸妈妈出去玩时拍的照，竟然都不带我，我要跟他俩绝交！”

然后爸爸妈妈跟我说话，我就没搭理他俩。爸爸问我：“大宝宝，你怎么了？怎么不理我了？”

“哼！我才不理爸爸呢！”我在心里暗暗想到。

后来，妈妈也问我：“大宝宝，到底怎么了呀？”

最终，我还是跟爸爸妈妈说出了原因，我对爸爸妈妈说：“因为你们拍照片不带我。”

“哪张照片呀？”爸爸妈妈异口同声的问道。

“你们两个看，这张妈妈穿着婚纱，爸爸穿着西服的这张照片就没有我。”

看到了这张照片，又想起我刚才说的话。他们两个就大声的笑了起来，你看到他们笑。我就感觉很疑惑，他们明明闯祸了，为什么还笑？

这件事情我非常的疑惑，帮我学校，我还在想这件事情。老师发现我不对劲就对我说：“赵文悦，你想什么呢？”

之后，我看了眼老师。就问道：“老师，为什么爸爸妈妈的结婚照相时候，没带我呀？”

老师一听这话，立刻哈哈直笑。并对我说道：“那个时候你还没出生啊！”

“哦，原来那个时候我还没出生呢呀！原来是这样。”我不禁的暗自想到。

通过这件事情我学到了，干什么事情，在不明真象以前，都不要乱生气。不然，结果可是会让你大吃一惊的哟。

最经典的冷笑话 篇六

1、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

2、天哪！我的衣服又瘦了。

3、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

4、只有假货是真的，别的都是假的！

5、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

6、时间过的真快，刚起床就天黑了

7、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

8、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

冷笑话 篇七

每当我想起我小时候应为天真而引发的笑话时，就忍不住到笑起来！

那是我4岁时，我进了幼儿园，我在幼儿园那儿发高烧，我又不知道我病了，就迷迷糊糊的上课了。

随着铃声的响起，我见同学都去玩了，我以为放学了，就嘀咕道："同学们真是贪玩啦！放学了都不回家，妈妈会担心的。"我重来就没想过是否正的下课了。我背起书包，就往外走应为同学们玩得开心，根本就没有注意到我这一个"逃兵"！！我走到校门口，校警见我机自已一人走出来，又见我红红的脸，就问："小朋友，你要去哪？"我奇怪的说："回家啦，你问这些干什么？"校警见我这样，断定我是生病了，就放我出去了，我见今天妈妈没来接我，憋了憋嘴，说："今天大家都不准时啦，同学不回家，妈妈不来接我，真讨厌！"

走了一会儿，我听见有人叫我："小菁，小菁。"我一回头，见是小静，笑了笑，小静说："小菁，你干嘛出来啦，还没有下课啊！"我听得一头雾水，说："什么？没下课？""对啊！"

我跟着小静回到教室，老师笑了笑说："小菁，你干嘛回家啊？"我低下头，说："我我我"老师说："回座位。"我点了点头。

啊，童年真是多姿多彩呀！

超冷的冷笑话 篇八

1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

我说：“哪像了！”

老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”

经典冷笑话 篇九

1、写文章

瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

2、换钱

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

3、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

4、好吃

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

冷笑话笑翻天 篇十

1、兄弟们醒醒吧！女生说喜欢会做菜的男生是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑的做甜品和牛排，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面…别问我怎么知道的…

2、当你说女神的一刻，你就不用追了，没有结果的。

3、广告营销领域有一个著名的段子，说英国有家A公司想做宣传但又没钱，于是花很便宜的价钱买了一块不起眼的路牌，写上黄金广告位招租，五千万一天，很快引起了当地民众的关注，大家觉得太扯了谁会花钱钱在这样一个破路牌上做广告啊，正当这块路牌成为大家茶余饭后的谈资的时候，A公司在上面做了广告。

4、今天去打电话初试，说完基本情况后，人事经理问我有没有特长。我想了一会说：“特长。.。长的帅算不算？”对面听完愣了一下：“你不用复试了，明天直接来上班吧，我们公司就需要像你这种不要脸的。”

5、每次藏私房钱都放个小纸条进去“亲爱的，这是为你准备的surprise”万一被发现了也好脱身。

以上就是差异网为大家带来的10篇《关于经典爆笑冷笑话》，希望对您的写作有所帮助，更多范文样本、模板格式尽在差异网。